Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:00 

Live long and prosper
Кажется, вместо того, чтобы заниматься делом, я залипаю на мужиков. Ну как так то, а.


Ханнем чувствует себя Белоснежкой среди гномов, зуб даю
И САМАЯ ЛЮБИМАЯ, ЧЕРТ ПОДЕРИ

Пожалуйста, займись делом, ну пожалуйста

@темы: Идиото

02:31 

Тут много про то, что я тварь дрожащая

Live long and prosper
Я жив. К сути дела.
Наверное, подобные мои провалы во временном континууме грозят моему дневнику стать местом, куда скидываются все сопли и негодования по поводу жизни. Складывается ощущение, что я депрессивный хряк, который только и делает, что ноет. так и есть, но тщательно скрывалось Собственно, к нытью, его за прошедшее время скопилось много.
Последнее время чувствую страннейший перекос собственных принципов в какое-то дно, причем молниеносный, как снежный ком, ей-богу. Вот я смотрю "Выжившего" и говорю о чести, достоинстве, долге и подобном, а вот я уже играю в ФК3 и оправдываю действия Вааса, потому что НУШОТАКОЕОННЕНАСТОЛЬКОПЛОХ. Либо я полностью деградировал в такое дно, какое и не снилось, либо, черт возьми, Темная Сторона берет свое. Хотя, скорее всего дело в том, что мой ясный и незамутненный ум о чем думалось года три, не меньше на самом деле чертовски поддается влиянию. И дело даже не в том, что у меня своего мнения нет, оно найдется и в корне радикальное, противоположное мнению высказывающегося, а дело в том, что это самое мнение... Плавуче? Гибко? Шатко, на крайний случай? Как так выходит, что я, человек с по-истине рыцарскими замашками и взглядами вдруг беру и оправдываю разврат, причинение страданий другому человеку, боль, взгляды типа "цель оправдывает средства", убийства, в конце концов? Почему, как так происходит?
На днях прошла тест в Pottermore. И тест определил меня в Слизерин, хотя до этого я была в Гриффиндоре, да и сама тоже себя отнесла туда. Сначала искренне недоумевала, чего, амбиции и хитрость, это у меня то? Пффф, вы ошиблись, чего там. А потом я так призадумалась и поняла, что черт возьми, это же знак перемен! Маленькая деталь заставила меня покопаться в себе и понять, что я становлюсь... Не знаю, Кайло Реном, а была Беном Соло. Я хочу быть мерзким, злым, прямолинейным человеком, которому плевать на чувства и мнения других, хочу быть тем, кого называют по-настоящему сильным человеком, как Базарова, который морально ломает тех, кто стоит по другую сторону баррикад. Хочу походить на гребанного Вааса Монтенегро хотя бы потому, что для него не существует закона, его единственный закон - собственные представления о справедливости и морали. И я точно уверена, что это нихрена не здорово, потому что быть злобным человеком совершенно не здорово. Но эти идеи тянут. И действительно в своих радикальных воззрениях на многое, ибо для меня мир черно-белый и никак иначе, даже если в черном иногда сквозит белое, я чувствую, что теряю какую-то связь с традиционным пониманием добра и зла. Вроде обычно счетчики горячей воды красные, а у меня синие, так и с моральными восприятиями. самый убогий и ничтожный пример, который только можно было привести, молодец, так держать
Теперь о грустном. Захожу я такая на фикбук и понимаю, что ЙА там никто не любит. То есть серьезно, никто не любит. Совсем. Ни в каком виде. Но, что самое интересное, для многих этот пресловутый йуйный автор именно тот, который только начал писать. А так как я отношусь к этой категории, меня это задевает, причем настолько болезненно, что руки опускаются и писать ну никак не хочется. Я просто не могу лучше. Да, я туп и много где лажаю, да, у меня получаются сопли вместо адекватного разговора перснажей, да, черт подери, я дно донное! Но я действительно стараюсь и жутко, ужасно, отвратительно боюсь собственного текста, боюсь налажать и все нахер испортить, потому что я мастер портить все, к чему прикасаюсь. И я знаю, что у меня есть сраный талант, мне говорили об этом, да и по ежегодному выстрелу чего-то хорошего в ворд я вижу, что пишу лучше, чем некоторые авторы ах это тщеславие, когда ты появилось?..., но все равно панически пугаюсь писать. Может, моя проблема в том, что я не могу "отпустить" процесс до такой степени, чтобы все само пошло, а потом уже редактировать написанную чушь. Но мне перед самой собой стыдно за то, что я пишу такое гавнище. А может, проблема в том, что я слишком хочу понравиться всем, кому угодно, хотя-бы одному человеку, кто его знает. Может, как уже писалось когда-то, стоит тупо смириться со своей участью ЙА и писать, писать, писать до опупения, не важно, что сюжетов нет, хвататься за заявки от друзей, похуй, что не в фандоме, вообще срать на то, что герои не в канон настолько, что глазам больно, просто творить от слова "тварь", и тонны говна, которые ты самостоятельно склепал, заменятся на приличные вещи, ибо ты станешь неплох?... Фу ты, мир, труд, май, фикбук!
Я все. Надо чаще писать, а то как стрельнет и поехало нытье и боль, и сопли. У меня еще заготовлен пост про друзей и опять боль, сопли, страдания. "Эрик, нет!"- кричу я себе. "О, ЭРИК, ДА!" - отвечает Эрик в моей голове. все мы немношк идиоты

@темы: Быть, раз в год и палка стреляет

02:52 

О слезах и творцах

Live long and prosper
Не знаю, куда поорать, поэтому поору сюда.
Годика эдак на три опоздала с игрой от компании telltale. Конечно, "Ходячие мертвецы", конечно слезы и боль. Причём реальная боль и реальные слёзы. Эти ребята, разработчики, суки и мудилы, но им огромнейший респект и все моё сердце, потому что заставить переживать за какого-то героя сраной игры НАСТОЛЬКО сильно могут только люди, знающие своё дело. Да, Ли - это моя боль и страдания, он действительно был хорошим человеком, но черт подери, как несправедлива жизнь, что забирает хороших людей! И хоть это всего-лишь компьютерная игра, симуляция, но она заставляет подумать, пережить, осознать, черт подери, учит делать сложнейший выбор и жить с ним. Молюсь, чтобы в реальности никогда не наступила ситуация, в которой придётся выбирать, кто выживет, а кто останется. Поэтому боль за Ли настоящая, как потерял собственного друга, ей-богу. Только видишь в эпизоде второго сезона - слезы и вопли, как в жизни.
Такие переживания, помнится, были к меня насчёт Логана после прочтения одного из фичков andre;. Причём все окончилось хорошо, но черт, в груди было так тесно и сердце щемило. Наверное, такие эмоции действительно вызывают только творцы, настоящие творцы. Спасибо за это

@темы: Быть

05:37 

Live long and prosper
А ещё, пока я относительно в здравом рассудке. Начал писать полнейший сюр про Чарли и Эрика. Бред бредовый, но классный, мне нравится все сумасшествие происходящего. И, может, сюжета никакого и нет, зато писать это доставляет. Может, выложу, надо сначала дописать

@темы: В догонку

05:31 

Фандомные боли

Live long and prosper
Пять, мать его, утра. Никогда в жизни больше не пойду читать фички с РСИЯ на ночь. Я вспомнила всю свою молодость и любовь в ГП. Не дай Бог открыть фичок по х-менам. Бездна, из которой нет выхода. Тот случай, когда понимаешь, что действительно надолго завяз в фичках и они, словно наркотик, делают твою жизнь реально счастливее. Боже, это шиза, спасите

@темы: Идиото

21:35 

В хорошую погоду

Live long and prosper
Наверное, я мастер заголовков, никак не относящихся к содержанию поста. :facepalm:
Погода, вообще-то, абсолютно зимняя, поэтому учителю истории взбрело в голову вести нас в музеи и выставки. Что-ж, отлично проведенное время. Во вторник ходили на выставку, посвященную 20 веку, в Манеж. Очень здорово, я уже была в прошлом году на подобной, про Рюриковичей. Сегодня ходили в музей современной истории. Обычный такой музей, ничего особенного, хотя экспонаты интересные.
Хожу с сонливостью, прихожу домой и тут-же вырубаюсь. Хочется прилечь, поспать, отдохнуть. Думаю, все из-за погоды, хотя скорее из-за чтения фанфиков до четырех ночи. Нда, днем, как-будто, этим заняться нельзя.
Плачу над смертью героя, которого не знаю, с фендомом которого знакома только из Википедии и фанфиков. Иногда в сознании назревает вопрос: "What the fuck is this?" Короче, схожу с ума, and don't care

@темы: Быть

17:17 

Шкала дерьма

Live long and prosper
Шикарное название, но осень, так и должно быть оправдывайся дальше, ага.Есть у меня личная шкала дерьма - состоит из нескольких пунктов и варьируется в зависимости от степени пиздеца в жизни. Ну и времени года, естественно. Фотку не выложу, так как ленивая сволочь, зато честно. Так вот, шкала: бездна - депрессия-пиздец-жопа-жопка-легкое недомогание-норма-выше нормы-счастье/радость. Обычно нахожусь на отметке между депрессией и пиздецом, особенно такое случается осенью, зимой и весной. Ну то есть депрессия в норме и так каждый год. Стабильность, как говорится, признак мастерства. Сейчас стала замечать, что осень не влияет на меня так сильно, поводов для хандры нет. Жизнь медленно, но верно ползет с отметки между депрессией и пиздецом на отметку между пиздеком и жопой. А это нешуточный такой прогресс. Конфликты с матерью, к моему глубочайшему изумлению, не колышат меня. Я не сижу часами в соплях и слезах, жалея себя, анализируя, что происходит, почему все так, хотя могло быть иначе. Погрущу минутку и снова пойду дальше, понимая, что ничего уже не изменится.
Вообще, она молодец. Она, сама не понимая этого, воспитала во мне стойкую непокорность всему, чему я не могу поверить на слово. Ко всему, что не нравится мне и что я считаю глупым, пустым и ненужным, хотя мать упорно сопротивляется этому. Весь наш конфликт в том, что я не хочу делать так, как говорит она, а я понимаю, что своим навязыванием неинтересной тягомотины она сама делает еще хуже, еще больше вызывает отторжения. Это как с алкоголиком и его женой: жена пилит и пилит, отнимает бутылку, пилит снова и в итоге доводит месяцы борьбы с алкоголем к тому, что несчастный алкаш тянется к бутылке в поисках успокоения.
К чему это все. Да к тому, что жизнь действительно становится лучше. Секрет в том, чтобы заниматься тем, что тебе воистину нравится, даже если это приводит к конфликтам в семье. В конце-концов, семья принимает нас такими, какие мы есть, а если этого не происходит, смысл в такой семье?

@музыка: Maroon 5 – Just a Feeling

@темы: Мысли

18:05 

Лох позорный

Live long and prosper
Все в названии. Не писала кучу, туеву хучу времени, действительно много. А рассказать есть о чем. Во первых, сменила нахер профиль, именно так, с разгону и прямо в цель. Теперь гуманитарий. Не знаю, что с этим делать, откровенно говоря, еще не представляю, что конкретно буду сдавать, куда поступать, бу-бу-бу.... Одно радует - жить стало лучше, жить стало веселей. Отвратительной математики нет, химии, которая тебе всю душу вынет - тоже, биология, в которую надо вникать со словарем - прощай. Занимаюсь хорошим делом, рассуждаю о любви, читаю и в ус не дую.
Написала статью, вполне приличную, для школьного журнала. Подруга сегодня предлагала работу, правда, мы друг друга не поняли на счет сроков. Вообще про работу - хочу таки летом устроиться на работу и орать "СВОБОДНАЯ КАССА", либо куда-то еще, не принципиально. Лишь бы платили и нервы не мотали. Есть виды на первую зарплату - банальное пропить, или потратить на шмотье и подобную хрень. Может куплю себе что-то для техники (переходники, провода, вебки и т.п). Но пропить или прожрать мне нравится больше всего. Пока не решила, как буду совмещать это с поездками на дачу, потому что тащится в час пик в душной электричке, заполненной разгоряченными телами, не очень охота. А потом тащиться в такой-же электричке обратно, только тела теперь злые, уставшие и норовящие наступить на ногу или зажать в двери, то ли со злости, то ли по глупому стечению обстоятельств. В общем, крутится жизнь, как никогда, пожалуй.
Мечтаю о поездке в Ирландию. Наверное, буду откладывать свои жалкие гроши на самолет и поездку в целом. Дай бог к 30 накоплю. Смешно, но ничерта не смешно. Подумываю о курсах ирландского, чертова одержимость меня доканает. Заканчиваю в надеждах написать фанфик, выложить, или написать позже о чем-то более дельном и не таком разрозненном. хочу увидеть из окна самолета Альпы :facepalm:

@музыка: Maroon 5 - Runaway

@темы: Идиото, Лох позорный, Несколько слов о

23:31 

Гриндт

Live long and prosper
В субботу в МГУ проходила лекция современного философа Гриндта. Лекцию он читал по Фихте, а точнее сравнивал его философию с философией Канта и Гернта. Сложно, но безумно интересно. На немца поглядела, как на диковинку какую-то, послушала его замечательный язык, который так люблю, а главное, как закончил то! Фразой самого Фихте: "Во всем, что мы делаем, мы нуждаемся во вдохновении". От этой фразы меня как будто током ударило, я сразу ее записала и запомнила. Слова подействовали на меня, как кружка с бодрящим кофе. Что в ней особенное: то, что её Фихт сказал, или то, что она жизненная? Одно правильно наверняка - жизнь стоит того, чтобы ее переосмысливать, а для этого можно и даже нужно ходить на такие замечательные лекции, как эта. Хоть тогда будет время вправить мозги обратно.

@темы: Быть, Несколько слов о

20:19 

Кашка из смыслов

Live long and prosper
Наверное, стоит начать работать. Наверное стоит найти смысл в жизни. Наверное, черт подери, нужно перестать распыляться на ненужное и сосредоточиться на интересном, невероятном, безумном и странном. Даже не знаю, что происходит - либо схожу с ума, либо мир вокруг уходит туда, куда мне доступа нет. Как-то статично все, а ты сидишь и думаешь: "Неужели ради вот этой стабильной ерунды стоит жить? Серьезно?".
Как найти смысл в жизни, если все твое бытие - дом/учеба/работа/дом/учеба....и тд? Наверное, это все осень, но жестокое и горькое разочарование от существования, бренного, бесценного, дает о себе знать. Именно существования, не жизни. В какой-то момент все происходит на автомате: побежал туда, сделал то, получил сё, поговорил об этом. Как будто и в словах твоих и в действиях смысла ни капли, как будто сам ты - овощ, не способный понять, как изменить себя и треклятый мир. Потому что менять надо многое.
Говорят - хочет изменить мир, начни с себя? Брехня это все. Как изменить себя, если руки опускаются, глядя на происходящее вокруг, наблюдая нравы и резкую перемену в, казалось бы, таких близких друг к другу поколениях? В той же школе чувствуешь себя вымирающем видом: ты о свете Солнца, они о бликах на воде. Ценностной пласт абсолютно различен, да даже и копаться в нравах младших не хочется - разочарованию не будет предела. А в чем тогда их смысл жизни?
Может, дело вообще не в окружении, отвратительной стабильности, которая никому не мешает и никто с ней разбираться не собирается, а в самой единице среды - человеке? Может, это не осень и я все же схожу с ума от едкого чувства неполноценности чего-то. Не такой я хочу себе жизни, не этому хочу учиться. Занимаюсь бесполезной тратой времени, осознавая, что вся моя жизнь , все 70 - 80 лет я буду просто существом, не живущим существом. Жизнь и так коротка, а я промотаю ее на ненужный, вязкий заменитель с ярким вкусом. Что делать, кто виноват? Самое главное, как выбраться из тягучей смеси рутины и общественных ценностей, понятий о жизни, которые являются лишь понятиями о существовании? Не знаю. Мое существование обречено на успех, моя жизнь еще даже не началась.

@темы: Мысли

18:54 

Пост нытья и философии

Live long and prosper
Зачем заставлять человека делать то, что он терпеть не может? Особенно такого, который не хочет даже близко иметь представления о каком-либо предмете в жизни, который он ненавидит, искренне и с сочувствием к самому себе. Лично я - ленивая жопа, ненавидящая алгебру всю мою жизнь, но зато с каким размахом! Чувство отвращения, которое я испытываю к этому предмету, сравнимо только с чувством педанта в идеально белых ботинках ступившего в грязь. Не имею желания даже близко подходить к пониманию, учебе и вообще хоть каким-то контактам с алгеброй. Мне интересно совершенно другое - химия, биология, литература, история, моя вечная любовь, физика - но не чертова алгебра. Не понимаю и понимать не хочу. Так зачем заставлять меня углубленно разбираться с математикой, дабы улучшить мои результаты, не смотря на то, что мой нос кривиться при всяком упоминании слова "алгебра"? Вот и я не знаю.
Вообще, если так разобраться, многие, если не все, люди делают то, что им абсолютно не интересно и совершенно не нужно. А ради чего? Денег, признания, хоть какой-то деятельности. Все это как-то... Разочаровывает, что-ли. Свято верю в то, что люди были рождены созидателями, деятелями искусства, теми, кто достоин чего-то высокого, а мы так мелко метим. Зачем, собственно учиться в школе? Чтобы потом пойти в институт. А зачем идти в институт? Чтобы работать. Работа, прости господи, нафига? Деньги, как без них то? Да никак. В том и огромная зависимость человечества - деньги как наркотик, чем чаще они у тебя в руках, тем сильнее хочется пощупать их, чтобы их было больше и больше, зачем что-то еще? Хороша была бы жизнь без этого.
Хочу закончить тем самым слоганом Бойцовского клуба - "Только утратив все до конца мы обретаем свободу". Главное, чтобы сам человек и человечность осталась, мораль и законы, по которым ты живешь. Остальное - бесполезная шелуха.

@темы: Мысли

00:29 

Сумбур

Live long and prosper
Хотелось написать, о чем - не знаю. Вообще, иду в поход, снова в Крым, на этот раз с классом. Надеюсь, поход будет удачно и одноклассники будут вести себя достойно.
Фик не пишется, как ни крути. Начать все так-же сложно, идея стала чем-то вроде постоянного сожителя, на которого внимания больше не обращаешь, хотя он никуда не девается. Думаю все же писать, каким бы ужасом ни оказались строки, аккуратно внесенные в ворд. Была не была, все когда-то начинали.
Часто задумываюсь о работе. Пока что на лето, во время учебы это не то, чтобы невозможно, но жутко лениво и дополнительная нагрузка, которую так отторгает мозг. В конце-концов, работа - очередное занятие, способ знакомства с новыми людьми и развития навыков коммуникации в социуме. Не скажу, что не умею общаться, но от лишней практики проблем точно не будет. Как пойдет, пока что дальше планов ничего не уходит.

@темы: Несколько слов о

23:25 

Муки

Live long and prosper
Внезапно зародилась идея для огромного фичка (или довольно большого, уж не знаю, что там выйдет). Думаю, не потяну, хотя идею очень хочется вылить в слова и на бумагу, на бумагу это все. Писать хочется, как жить после вечера пятницы, но начать не получается совершенно. Вроде и ясно, кто, что, зачем, с какой горы летел автор и какие запрещенные вещества хранит под подушкой. Вроде, пишу вполне себе адекватно, нормально, в некотором смысле стильно (сугубо свой стиль сочинений, ага, ага), но только засяду за фанфик - бум, трам, тарарам. Получается детский сад с горами ненужных диалогов, либо вообще без диалогов, юмор туалетный или полное его отсутствие, описания хромают, все плохо, ложись-умирай. Чую своей...кхем, чуйкой, что сдаваться, таки, не стоит. Писать бред, выражать свои идеи в то, во что могу, а мастерство придет со временем, если трудиться, конечно. Как-то так

@темы: Фички-боровички

19:08 

Здесь и сейчас

Live long and prosper
18 числа вернулась из умопомрачительной поездки, изменившей мою жизнь. Не кардинально, не с ног на голову, но положительно и во многом. Успела влюбиться, пообщаться с классными людьми, посмотреть на звезды (небо - отдельная любовь в Крыму, только ради Млечного пути стоит вернуться), погрустить из-за заданий, нарыдаться в последний день, повеселиться, попрыгать с пристани в море.... В общем, обязательно, непременно в следующем году туда, только туда.
В груди щемит от нежной грусти от воспоминаний, кажется, что только вчера прилетел в Симферополь, а ты уже как неделю на дачке, скучаешь по тем людям, тем урокам и тем наставлениям. Хочется обратно, сильно, необузданно сильно хочется.

@темы: Несколько слов о, Быть

00:35 

I'm So Excited

Live long and prosper
Завтра в 6 утра самолет, в котором будут сидеть я и трястись у иллюминатора, улетает рейсом Москва - Севастополь. Лагерь, как ни странно и неожиданно, начинается уже завтра. Интересное чувство чего-то нового и предвижу себе же, ленной филейной части, муки физической активности. К лучшему, или худшему, не знаю. Но на горы посмотреть стремлюсь, в конце-концов, ради природы я туда и еду.
Приготовления проходят тихо-мирно, за исключением оров матери, моих вздохов и ахов и судорожно поисков той или иной вещи.Что-ж, желаю себе не сгореть под крымским солнцем, насмотреться на прекрасное и приехать обратно в прекрасном настроении и стремлении жить

@темы: Несколько слов о

04:01 

Князь Андрей

Live long and prosper
По мере прочтения "Войны и мира" все чаще задумываюсь о собственном сходстве с князем Андреем. Не знаю, может, Болконский - период жизни каждого человека, или почти каждого. Разочарованный в жизни или в каких-то ее частях, жаждущий свободы, занимающий себя чем-нибудь ради занятия себя чем-нибудь - пока он видется таким. Может, я ошибусь, когда дочитаю, может, нет. Чем-то он напоминает Онегина, ярко напоминает, как будто и есть он самый, только в другой форме.
Главное в его образе - разочарование. Хотел было начать жить по-человечески, да сердце разбила Ростова. И все снова стало наперекосяк. Может, и не было любви. Опять способ забыться, прожечь жизнь, лишь бы не жить. Даже сын ему, в итоге, оказался обузой, кем-то чуждый для Болконского. Мужчина и хотел бы дать мальчику ласку, тепло, заботу, воспитание и мудрость, но внутри чувствовал, что не может, надо переступить через себя. Кто же захочет переступить через себя.
Пока не знаю, чем закончится роман, но Болконский уже вызывает жалость к себе. Язвительный, неверящий, одинокий. Может, некоторым людям суждено быть одинокими, хотя бы потому, что они не видят нужды быть в обществе кого-то дольше, чем на несколько месяцев. А может - все это надуманные сказки, чтобы сделать свою жизнь хуже и пострадать об этом. И даже не знаешь, кто есть Болконский - человек в тени, или страдающий одиночка.

@темы: Мысли

15:37 

Театр абсурда

Live long and prosper
В мире фанфикшена люди делятся на два типа: суровых и закоренелых читателей, и не менее суровых и закоренелых фикрайтеров. Далее в сериале

@темы: Фички-боровички

19:03 

Live long and prosper

Упавший с сеновала

изображение
Получить фандомный МОЗГ

То чувство, когда в фандоме с детства :hlop:

@темы: Быть

21:08 

Дед

Live long and prosper
О взбалмошности, неадекватности, да и просто странности моей бабульки можно писать книги, сочинять песни, рассказывать внукам и правнукам. Конечно, для моей семьи она сделала многое, лично для меня в детстве, да и для своих детей тоже, но её удивительная способность вывести из равновесия, выбесить и заставить фейспалмы сыпаться с неба просто поражает. Читать дальше

@темы: 12 лет рабства, Быть, Несколько слов о

20:13 

Live long and prosper
Боже, как я давно не писала. Всё как-то времени не хватает: подготовка к экзаменам, желание отдохнуть, проклюнувшаяся личная жизнь, просто весна. Событий много, красочных и ярких, но руки не доходят написать о них, да и ленно.
На дворе 14 мая, теплота, солнце, а я умудрилась заболеть. Который день сижу и наматываю сопли на кулак, вечно чихаю и кашляю, еще и больное горло дает о себе знать. Потрясающе. В преддверии экзаменов учителя как с катушек послетали, вспомнили, что дети то тупенькие, пора бы начать подготовку! Смешное и жалкое зрелище одновременно. Единственное желание - сдать бы эту чепуху быстрее, получить все свои трояки и уйти на каникулы, всё.
Наверное, уже писала, что еду в лагерь. Лагерь в Крыму, в горах, отличный будет отдых, думаю. Воздух приятный, опять же, горы, поход с песнями-плясками. Жду чего-то великолпного, пока всё

@темы: Быть, Идиото

Святая Андрасте, дырка в небе!

главная