Это дневник ебантея. Присаживайтесь поудобнее.

Вот тут по ссылочке фички мои бесталанные, неграмотные, но задорные. Энджой
P.S: Много ругаюсь матом, уберите детей от экрана
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:36 

О планах

Live long and prosper
Собственно, собралась вести этот дневник ради того, чтобы выплескивать кучу эмоции хоть куда-то. Постоянно хочется что-то сказать, полно идей, желание порассуждать о чем-то философском (и не очень). Правда, не с кем, но даже самый терпеливый слушатель не всегда выдерживает натиск моего ля-ля. Так что, сей сайт - лучшая возможность монолога. Да еще и прекрасная возможность научиться чему-то новому - пока лазила по чужим дневникам, смотрела, что люди пишут, восхищалась такой ИКТ-подкованностью. Для меня вообще магия, как можно вставлять сюда картинки, делать сборные посты, выкладывать фики. А о программировании вообще молчу. В общем, такое ощущение, что я родилась веке эдак в 19-ом, да-уж.
Короче-говоря, тут будут мои мысли, рассуждения и события. Что-же, удачи мне

@музыка: Joy Division – Walked In Line

@темы: Современный вылет, Приветствие

16:54 

Сага о Форсайтах

Live long and prosper
Есть у меня, как и у большинства людей, друзья. Но самый сок в том, что мы все разные, как небо и земля, огонь и вода и далее по списку. С одной подругой мы вместе уже 12 лет. Так вот, мы, с одной стороны, одинаковые. Похожие мысли, похожее поведение, взгляд на жизнь вообще одинаковый. Но с другой стороны - мы абсолютно разные. И даже тот-же взгляд на жизнь у нас проявляется по-разному. К примеру, я пойду за целью напролом, как упрямый осёл, а она найдет обходные пути. Я выскажу всё в лицо, жестко, как есть, а она будет подбирать слова. Конечно, всё зависит от ситуации, но в целом, мы ведем себя по разному.
У нас друзья общие. Одним словом, большая компания чудиков-недоумков. И все совершенно разные, уникальные, неповторимые. Я на днях задалась вопросом, как вообще такие разные люди могут уживаться вместе, не убив друг друга через секунду? До сих пор поражаюсь, как мы все не рассорились. Наверное, магия дружбы в том и состоит, хотя, кто знает.
Как и у любых компаний, есть подкомпании. В нашей компании всё тоже чередуется, перемешивается, схлопывается и снова возникает. К чему это я. А вот к чему - сплетни. О да, обмусоливать жизнь других, осуждать, но потом тут-же советовать и наставлять на путь истинный - это конёк нашей компании. Скоро еду в Питер с подругой-старичком, уже знаю, чем будем заниматься темными вечерами... Да и вообще проводить весь вечер в рассуждениях на тему будущего, настоящего, любви и ненависти, как жить и кем быть. Эх, хорошо иметь друзей, всем советую

@музыка: The Baseballs – Hey There Delilah

@темы: 12 лет рабства, Быть

17:45 

Технологические муки

Live long and prosper
Спустя чертов час я смогла изменить оформление. Точнее, нормальный шрифт присобачить, как для слепых. Так как я сама слепая на оба глаза, это ну очень актуальное действие. Осталось прилепить картинку - и шикарно. Это я уже делать умею, нужно только картинку нормальную найти

@темы: Идиото, Современный вылет

20:04 

Немного об идиотизме

Live long and prosper
Иногда понимаю, что мои друзья - идиоты. Накручивают себя, страдают, жуют сопли, причем добровольно. Особенно, когда дело касается любовных похождений.
Вот тут и начинаются все слезы, сомнения и "а что, если я ему не нравлюсь?". Да нравишься ты ему, нравишься! Он бы с тобой не общался тогда. Логично? До боли логично. Или: "Я не могу определиться, что я чувствую". Да тут уже и ежу понятно, что ты чувствуешь! Только до тебя еще не дошло. Точнее, дойти то дошло, только сомнения разбивают все логические доводы. Весь двухчасовой треп как в пустую.
Переживаю, а сделать ничего не могу. Только подбадривать и советовать, направлять. Разгадывать интриги, искать в эмоциях и речи какие-то намеки и, главное, не раскрыть шпиёнскую операцию. Надеюсь, скоро всё решится.

@музыка: Metallica – Whiskey in the Jar

@темы: 12 лет рабства, Беготня с горящими жопами, Идиото

00:39 

О тонкой душевной организации

Live long and prosper
На изумительных уроках истории вторую неделю рыдаю. Ну, как, рыдаю, тихонько смахиваю подступающие слезы. Казалось бы, события столетней давности, а переживаю, как свои собственные. И, главное, плачу по большей мере не из-за количества убитых и раненных на войне, а из-за той доблести, храбрости, с которой шли в бой русские солдаты. Из-за тех слов, которые произносили офицеры перед тем, как биться на смерть, стоять до конца. Никто даже подумать не мог об отступлении! Вот эти качества русского солдата поражают меня до глубины души, всегда поражали.
Прочитала главу из труда русского философа Ивана Ильина. Там были примерно такие слова: "Жить надо так, чтобы умереть за своё дело". Фраза въелась в мой мозг, засела там и не собирается выходить. И ведь действительно, ради чего мы живем? Ради того, чтобы грести деньги лопатой, шиковать, отдыхать на тысячи курортах? Или для того, чтобы отдать свою жизнь какому-то делу, чтобы вложить в него всю свою душу? Это дело должно быть важным, незаменимым, полезным. Может быть, даже великим. Именно так я и вижу свою жизнь, хочу видеть её так.
Немного о человечности. Человечность для меня - самое главное, что вообще может быть у настоящего человека. Не работа, не семья, не друзья, деньги и далее по списку. Именно человечность, душа и самое большое сердце. Не могу представить успешного индивида никак иначе. Что же это за люди такие, готовые по головам идти ради собственной выгоды? Меньше, чем звери

@темы: Быть, Ведро и еще немного слез, Организация темной материи, Мысли

19:02 

О поездке

Live long and prosper
Сегодня в 0.45 уезжаю в Санкт-Петербург. Была уже там однажды, летом, влюбилась в этот прекрасный город. Теперь возвращаюсь, уже в совершенно другое время года. Хочу посмотреть, как Петербург повлияет на меня сегодня. Вернусь с хорошими впечатлениями. Еду с друзьями, так что, скучно точно не будет.

@темы: 12 лет рабства, Быть

18:18 

Байки из склепа

Live long and prosper
Вчера в 6 утра прибыла в дом родной. Впечатлений, как и ожидала, море. И, главное, остался вопрос - как Петербург может быть таким разным, кардинально противоположным? Летом - царская Россия, весь цвет аристократии встречает тебя, а ты стоишь, разинув рот и удивляешься архитектурному гению людей, строивших Петербург. А осенью - пристанище большевиков, красной армии, северная столица коммунизма. Летом даже не вспоминаешь блокаду, а осенью - только о ней и думаешь. Как же так получается, загадка.
Очень много букв

@музыка: Eric Clapton – Tears in Heaven

@темы: Мысли, Быть

00:18 

Несколько слов

Live long and prosper
Уже пару месяцев безумно хочу пойти в кино. О моей любви к этому виду искусства можно книги писать, может быть, как-нибудь сделаю отдельный пост. Но сейчас не об этом.
И вроде даже еще идут фильмы, на которые можно бы сходить, и вроде погода так и кричит: "Иди в кино, нечего делать на улице", даже дома заняться уже ну просто нечем. Все карты сложились так, чтобы пойти в кино. Но жизнь слишком жестокая штука, чтобы так просто давать в руки все козыри. Насмешка многоуважаемой жизни состоит в том, что козыри то она дала, а стол, на котором играть в покер, забрала. А если по-русски - времени нет. Носишься, как угорелый, и то надо сделать, и сё, и туда пойти, и сюда, и еще принести то, сам не знаешь, что. В общем то, эти дни жуткие и совершенно мною нелюбимые. Скорее жду начало нового этапа в этом году, хочу волшебные 10 дней отдыха, которые даёт нам замечательный праздник. Надеюсь поехать куда-то на это время, отдохнуть душой и набраться новых сил. Питер, это, конечно, хорошо, но тема блокады слишком грустная, а дней на поездку очень мало. Полноценно отдохнуть не получилось, о чем жалею. Ну что-же, осталось отжить эту неделю и, надеюсь, схожу в такое долгожданное кино!

@музыка: Billy Ocean – Caribean Queen

@темы: Несколько слов о, Быть

17:17 

Ода моей криворукости

Live long and prosper
Вчера вечером утопила телефон в ванной. :facepalm: Ну просто браво! Троекратное "ура" и "так держать". Благо, телефон жив. Я точно вручу ему медаль за отвагу, стойкость и верность такому нерадивому хозяину, как я. И самое смешное, что это не первый случай. Точно так-же был утоплен плеер два года назад. Жизнь, по-видимому, не учит. Особенно идиотов

@темы: Идиото, Быть, Победа

19:30 

Чревоугодие

Live long and prosper
Бывает - поел, а потом идешь на кухню спустя 15 минут, открываешь холодильник, а там еда, смотрит на тебя, как-бы просит: "Съешь меня, съешь". И ты уже в обе щеки жуешь эту еду, хотя совсем не хочешь.
А бывает - поел, наелся до отвалу, но вроде еще местечко то есть для еды. Почему бы не съесть чего-нибудь вкусненькое?
Может быть и так - с утра не поел, днем не поел, да и вечером не хочется, а ночью нажираешься, как свинья, а потом ненавидишь себя за это.
Мораль - не будьте зависимы от еды

@темы: Несколько слов о

22:13 

Когда жизнь - боль

Live long and prosper
Прочла самый большой спойлер из тех, которые могли быть. Совершенно случайно. Но всё-еще надеюсь на то, что это лишь какие-то воспоминания, догадки, сны и т.д (спойлер из книги). Но все-же - победа.
Сидела в очереди на флюорографию. Какие предположения, какой по счету я была? Правильно, предпоследней. А потом в самом конце, когда моя очередь была близка, пришли четыре человека на рентген. И их пустили первыми. Победа
Чуть не потеряла ключи, хотя была очень близка к этому. Оставила их на тумбочке в поликлинике, пока одевалась. Хорошо, что вовремя спохватилась. А то не попала бы я домой и ночевала бы у подруги. Победа
Кот насрал прямо на пол. Из-за чего "прекрасный" запах разносился по всему дому, мешая сосредоточиться на чем-то важном. Победа
Хорошо еще лифт не застрял с моим бренным телом внутри. Очередной победы я бы не вынесла

@темы: Победа, Несколько слов о, Быть

20:56 

Большой пост о душевном состоянии

Live long and prosper
Как же я зла сейчас. Точнее, моё настроение кочует из грусти в тоску, из неё в радость, а затем - в злость. Не знаю, на кого точно злюсь, на себя или окружающих, но на окружающих явно больше. Какие же люди тупые, зацикленные на своих мелких проблемках, сидящие в своём мирке и трясущихся, боящиеся выйти из тени на свет. Как Горлум, честное слово.
Как же мне надоело выслушивать это нытье, странные предположения, догадки. Слушать человека, который боится сделать хоть один шаг, тщательно не перепроверив всё от "а" до "я". Какие же мы разные. Я бросаюсь на рожон, делаю все не подумав, надеюсь на русский авось. А он - педант, зануда, продумывает каждый шаг, опираясь на неоспоримые факты. И если хоть малейшая деталь плана не соберется в строгий и красивый паззл - он и делать то ничего не будет, струсит. Конечно, если убедить, уговорить, полностью убить свои нервы, доказывая что-то и высасывая доказательства из пальца - он решится. А уж тогда - берегись. Его не остановит ничто, даже грузовой поезд, идущей с огромной скоростью прямо на него. Вот это качество - такое несгибаемое упорство, когда есть решительность - меня восхищает. Оно заставляет меня снова бросаться на выручку, успокаивать, гладить по головке, продумывать планы до мелочей и идти на риск разведывая да разнюхивая. Вот ради этого прекрасного чувства гордости я слушаю всё нытье, жалобы, мужественно терплю.
Наверное, мы с ним разные еще и потому, что он так легко рассказал мне о смерти своей матери. Правда, прошло уже довольно много времени, возможно, он несколько смирился с тем, что её больше нет. Я же никому и никогда не говорю о том, что происходит внутри меня. Да, о своих проблемах, конечно, рассказываю, но только самые абсурдные случаи, переводя всё в шутку. О своих чувствах, о том, как много и сильно я страдаю от отношений в своей семье, о том, что мне тоже может быть больно, что я не железная - не знает никто. Многие удивляются, узнав, что я плачу над пустяками, что я сентиментальна. А для меня это не пустяки. Меня действительно до глубины души трогает история, и когда я вижу, как погибает мой народ (И не только мой!) на полях сражений, как люди, настоящие люди не роняют своей чести, а с гордостью идут на смерть, умирая в полный рост - это заставляет меня плакать. Даже фразы, которые произносят люди, которых я так уважаю и за которых так болею заставляют меня лить слезы. И я этим горжусь, что умею чувствовать и сострадать, как самый настоящий человек.

@музыка: Metallica – Disposable heroes

@темы: 12 лет рабства, Идиото, Организация темной материи

16:58 

Тотальный пиздец

Live long and prosper
Настала пора тотального пиздеца, поэтому на хандру совершенно нет никакого времени. Завтра предстоит экзамен по алгебре, контрольная по истории, к коей я не готова совершенно. Далее. Завтра же еду в МГУ, представлять проект. Сообщение всего - то на минуту - две, но волнения будет масса. Еще бы знать, что говорить.... В пятницу нужно рассказывать стих, который я открыла только вчера и тут-же закрыла. Так же предстоит сочинение. А еще зачет по биологии. Надеюсь, экзамен по геометрии отменят, иначе это издевательство чистой воды. Конец триместра всегда такой, или это я везунчик?...

@музыка: Radiohead – Knives Out

@настроение: Удрученное

@темы: Беготня с горящими жопами, Быть

20:19 

Вести с фронта

Live long and prosper
Я отжила эту неделю, этот триместр, этот месяц. Наконец-то можно хоть немного расслабиться, отдохнуть, восстановить нервную систему. Ура, ура.
Сегодня смотрела прекрасный спектакль о Гумилеве и Анне Ахматовой. Ставили студенты Щукинского училища. Спектакль в форме диалога, всего на час. Но он был настолько прекрасен, что я дрожала от волнения, переживала эмоции героев вместе с ними, вздрагивала. Было безумно грустно, обидно. Чувствовала негодование из-за судьбы великого поэта и поэтессы.
День был удачным, предвкушаю, как высплюсь (наконец-то, первый раз за всю неделю). А в понедельник - снова в бой, но с численным перевесом и восстановленными нервами.

@музыка: Joy Division – Love Will Tear Us Apart

@темы: Быть

20:42 

Гнева пост

Live long and prosper
Как же достала семья. Честно, хочется поскорее съехать и никогда больше не видеться. Надоело, что меня вечно оскорбляют за провинности, вечно сравнивают с другими, опускают в грязь и далее по списку. А потом искренне удивляются, почему я не хочу проводить с ними выходные/каникулы/всю жизнь. Давайте пораскинем мозгами.
Мать только пришла, а всё настроение уже к чертям собачьим. И вряд ли до завтрашнего утра что-то изменится. Своими вопрошаниями на тему: "Что делать, какого ты не учишься?" выбесила меня. Как будто я сама не знаю, что у меня проблемы с точными науками. Причем, только в алгебре да геометрии. На дух не терплю эти два предмета. Даже физика, хотя, казалось бы, для меня в тысячу раз интереснее, чем эти цифры и буквы, линии и странные законы. Вот поэтому я и не учусь нормлально - потому что не хочу, черт подери. Не хочу, и точка. А что делать - сама не знаю. Видимо, терпеть да усиленно заниматься, чтобы хоть как-то поднять скилл.
Друг шокировал тем, что хочет отомстить за разбитое сердце. Таким образом справедливость восстановится, сказал он. А я ему отвечаю, что бытие не определяет сознание, и что это с ним что-то не так, раз он такие мысли в голове держит. Заладил: справедливость, справедливость... Как жить то дальше, если вокруг сплошное разочарование?..

@музыка: Black Sabbath – God Is Dead?

@настроение: Опустошена

@темы: Быть

16:23 

О книгах

Live long and prosper
Несколько недель разрываюсь в выборе книги. Так много хочется прочитать, а с чего начать - неизвестно. Да и сейчас я, на самом деле, в процессе чтения. Но, как утверждает сам автор - первая книга серии жутко затянутая и какая-то... Нудная. Быстрее бы расправиться с ней, или бросить. Вообще, люблю бросать книги на половине, когда они становятся для меня скучны и однообразны. Наверное, это не очень здорово, потому что я не прочитываю половину того, что прочитать жизненно необходимо, но вот когда произведение затрагивает меня - выделяю для него отдельный уголок в своей душе и живу этим произведением. Могу выйти из реальности на недели, месяцы. Порой, даже спустя полгода вспоминаю о прочтенном с какой-то болью и тоской, особенным трепетом.
Нуждаюсь в походе в книжный. А смотрю я на две прекрасные книги: "Зов Ктулху" Лавкрафта


И "Сильмаллирион" Толкина
Будет время - обязательно куплю.

@темы: Организация темной материи, Быть

15:29 

Шило в заднице

Live long and prosper
Приспичило мне купить цветок. Посадить, вырастить, всё как надо. Только, с погодкой не угадала - на дворе -10, а цветы такой погоды на дух не переносят. До ближайшего магазина топать двадцать минут, а то и все тридцать. Земли и подходящего горшка у меня нет. Но, как самый настоящий идиот иррационал, я решила купить сначала цветок, а потом уже землю и все нужное. В итоге: орхидея заморожена, горшка нет, земли нет, что делать, не знаю. Завтра пойду на разведку, может, найду где-то землю. Мама пошутила:
- А ты пойди, с клумбы наковыряй.
-Так она замерзла уже!
-Ну ничего, это же тебе приспичило зимой цветы сажать!
Хоть когда-то она бывает права.

@музыка: Jefferson Airplane – Don't Slip Away

@темы: Быть, Идиото

14:35 

Достижение

Live long and prosper
Посадила, таки, цветок. Аж гордость за себя берет. Правда, размеры торнадо, что прошелся по квартире огромны. Аккуратно не получилось, с моими то ручками, нда. :facepalm: А еще устроила засор в ванной. Не хочу ничего делать, лечь бы, да умереть по-тихому.

@музыка: Elvis Presley – Hound Dog

@настроение: Торжествующее

@темы: Быть, Идиото

19:54 

Что бы я делала, будь я нормальной

Live long and prosper
Недавно задалась вопросом, а какой бы я была, если бы не мой психоз. Ну во первых, я бы точно не была так зависима от своего настроения. То есть, любая мелочь, которая кажется окружающем незначительной, может расстроить меня. Я все принимаю близко к сердцу, переживаю за других, поэтому частенько расстраиваюсь на, казалось бы, пустом месте. Но для меня оно совершенно не пустое.
Я бы стопроцентно не вела себя как идиотка. Очень люблю громко разговаривать, громко смеяться, активно жестикулировать. Частенько моих тормозов просто не хватает, чтобы остановить поток слов, льющийся из меня.
Настал бы конец дурацким шуточкам и подколам. О да, шуточки за 300 - мой конек. Когда шучу чуть более возвышенно, никто даже не смеется, потому что обычно юмор жутко толстый. Но это не мешает разряжать обстановку.
Я бы прекратила лезть в чужие дела, давать советы и учить морали. Почему то мне хочется, чтобы все люди были идеальными, но при этом оставались индивидуальностями. Люблю копаться в них, разбирать их мотивы, советовать что-то. Но моё пристрастие к советам и к учению - это хорошо бы уменьшить и искоренить. Я же не святая и совершенно не идеальная, да и не имею права учить кого-то.
Не хочу быть подверженной такому смертному греху, как ярость. С собственной ленью я еще могу бороться, вполне удачно, но вот ярость. Она как-будто закипает внутри меня, переливается, словно вода за какой-то невидимый барьер. Хочется унизить, растоптать, камня на камне не оставить от того человека, на которого злюсь. Правда, такие порывы быстро проходят, я еще долго корю себя за несдержанность. Сейчас стало намного лучше, вывести меня из себя сложнее, я словно холодная глыба - цежу сквозь зубы по слову, чтобы не сорваться. Иногда не получается.
Хотелось бы прекратить быть такой сентиментальной. Это очень похоже на то, что уже писалось выше, но всё-же несколько не о том. Недавно поймала себя на том, что плачу из-за прекрасного конца в книге. Замечательный конец, все живы, счастливы и довольны, а я сижу и реву. Меня тогда такое счастье за любимых героев распирало, но была удивленна, что плачу. Абсурд и комедия!
Наверное, я перестала бы относиться ко всему так серьезно. Для того, чтобы пойти на каток мне нужен вечер и особая, зимняя атмосфера. Для просмотра кино - темнота и широкий экран. И то, для каждого фильма свои традиции и правила, какие-то свои фишки. Я не могу, к примеру, смотреть грустные и философские фильмы с кем-то, мне всегда нужно пережить это в одиночестве. На фильмы, от которых я фанатею и с нетерпением жду продолжения я бы пошла с друзьями, они должны разделить со мной мой восторг. На фильмы, которые мне безумно нравятся, но которые трогают меня (сама не знаю, почему) я бы сходила одна или с подругой, которая не будет замечать слез. Странно это все.
Вообще, я бы многое в себе изменила. Но как же я рада, что не могу этого сделать

@темы: Мысли, Организация темной материи

16:52 

О лени

Live long and prosper
Сегодня никуда не пошла. Целый день был свободным, чудесный день. Столько планов, работы, идей и, главное, желания всё задуманное переделать. И что же получается? Встаю с постели в 3 часа дня, кое-как принимаю происходящее и залезаю в интернет с "утра" пораньше. Да, такими темпами мой мозг окончательно станет сухим, как гора листьев на солнцепёке. Люди учатся, работают, делают полезные обществу вещи, а я что? Витаю в облаках да надеюсь на чудо. Думаю, что вот завтра я стану умнее Эйнштейна, буду писать лучше Пушкина, а по работоспособности не буду уступать Николаю Первому? Ведь все мои мечты действительно кажутся глупыми, если не работать ради них, не трудиться, черт подери!
Нужно начать новую жизнь. Действительно новую, а не жалкое подобие. Не пытаться всё изменить, а изменить всю свою жизнь к лучшему. Самое время, ведь кто, кроме меня?

@настроение: Боевое

@темы: Быть, Идиото

Святая Андрасте, дырка в небе!

главная