Это дневник ебантея. Присаживайтесь поудобнее.

Вот тут по ссылочке фички мои бесталанные, неграмотные, но задорные. Энджой
P.S: Много ругаюсь матом, уберите детей от экрана
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:06 

Live long and prosper
Я устала. Чертовски сильно устала. Я катаюсь на эмоциональных качелях - вверх-вниз, вверх-вниз. Я ничего не хочу. Ни учиться, ни тусоваться, ни саморазвиваться. Ничего, абсолютный ноль. Во мне нет ни ненависти, ни любви, только бомбежь, брюзжание и нытье. Я никто. Мне сложно начать творить, я не могу заставить себя написать хоть строчку, не могу сесть за рисунки, опять пустота. Я одинок настолько сильно, насколько это возможно, ведь умри я завтра, никто не вспомнит обо мне через два года. Я не знаю, что обо мне думают другие. Я ношу маску клоуна и превращаюсь в него. Нет ничего, что могло бы заинтересовать меня. Мне жизненно необходимо чье-то сочувствие, понимание, присутствие. Но в моей жизни нет никого, совсем никого. Я кричу, меня не слышат. Я прошу - от меня отворачиваются. Я требую, не добиваясь ничего, кроме ярости и злости. А ведь я только в начале жизненного пути.
Боже мой, как я устала

02:31 

Тут много про то, что я тварь дрожащая

Live long and prosper
Я жив. К сути дела.
Наверное, подобные мои провалы во временном континууме грозят моему дневнику стать местом, куда скидываются все сопли и негодования по поводу жизни. Складывается ощущение, что я депрессивный хряк, который только и делает, что ноет. так и есть, но тщательно скрывалось Собственно, к нытью, его за прошедшее время скопилось много.
Последнее время чувствую страннейший перекос собственных принципов в какое-то дно, причем молниеносный, как снежный ком, ей-богу. Вот я смотрю "Выжившего" и говорю о чести, достоинстве, долге и подобном, а вот я уже играю в ФК3 и оправдываю действия Вааса, потому что НУШОТАКОЕОННЕНАСТОЛЬКОПЛОХ. Либо я полностью деградировал в такое дно, какое и не снилось, либо, черт возьми, Темная Сторона берет свое. Хотя, скорее всего дело в том, что мой ясный и незамутненный ум о чем думалось года три, не меньше на самом деле чертовски поддается влиянию. И дело даже не в том, что у меня своего мнения нет, оно найдется и в корне радикальное, противоположное мнению высказывающегося, а дело в том, что это самое мнение... Плавуче? Гибко? Шатко, на крайний случай? Как так выходит, что я, человек с по-истине рыцарскими замашками и взглядами вдруг беру и оправдываю разврат, причинение страданий другому человеку, боль, взгляды типа "цель оправдывает средства", убийства, в конце концов? Почему, как так происходит?
На днях прошла тест в Pottermore. И тест определил меня в Слизерин, хотя до этого я была в Гриффиндоре, да и сама тоже себя отнесла туда. Сначала искренне недоумевала, чего, амбиции и хитрость, это у меня то? Пффф, вы ошиблись, чего там. А потом я так призадумалась и поняла, что черт возьми, это же знак перемен! Маленькая деталь заставила меня покопаться в себе и понять, что я становлюсь... Не знаю, Кайло Реном, а была Беном Соло. Я хочу быть мерзким, злым, прямолинейным человеком, которому плевать на чувства и мнения других, хочу быть тем, кого называют по-настоящему сильным человеком, как Базарова, который морально ломает тех, кто стоит по другую сторону баррикад. Хочу походить на гребанного Вааса Монтенегро хотя бы потому, что для него не существует закона, его единственный закон - собственные представления о справедливости и морали. И я точно уверена, что это нихрена не здорово, потому что быть злобным человеком совершенно не здорово. Но эти идеи тянут. И действительно в своих радикальных воззрениях на многое, ибо для меня мир черно-белый и никак иначе, даже если в черном иногда сквозит белое, я чувствую, что теряю какую-то связь с традиционным пониманием добра и зла. Вроде обычно счетчики горячей воды красные, а у меня синие, так и с моральными восприятиями. самый убогий и ничтожный пример, который только можно было привести, молодец, так держать
Теперь о грустном. Захожу я такая на фикбук и понимаю, что ЙА там никто не любит. То есть серьезно, никто не любит. Совсем. Ни в каком виде. Но, что самое интересное, для многих этот пресловутый йуйный автор именно тот, который только начал писать. А так как я отношусь к этой категории, меня это задевает, причем настолько болезненно, что руки опускаются и писать ну никак не хочется. Я просто не могу лучше. Да, я туп и много где лажаю, да, у меня получаются сопли вместо адекватного разговора перснажей, да, черт подери, я дно донное! Но я действительно стараюсь и жутко, ужасно, отвратительно боюсь собственного текста, боюсь налажать и все нахер испортить, потому что я мастер портить все, к чему прикасаюсь. И я знаю, что у меня есть сраный талант, мне говорили об этом, да и по ежегодному выстрелу чего-то хорошего в ворд я вижу, что пишу лучше, чем некоторые авторы ах это тщеславие, когда ты появилось?..., но все равно панически пугаюсь писать. Может, моя проблема в том, что я не могу "отпустить" процесс до такой степени, чтобы все само пошло, а потом уже редактировать написанную чушь. Но мне перед самой собой стыдно за то, что я пишу такое гавнище. А может, проблема в том, что я слишком хочу понравиться всем, кому угодно, хотя-бы одному человеку, кто его знает. Может, как уже писалось когда-то, стоит тупо смириться со своей участью ЙА и писать, писать, писать до опупения, не важно, что сюжетов нет, хвататься за заявки от друзей, похуй, что не в фандоме, вообще срать на то, что герои не в канон настолько, что глазам больно, просто творить от слова "тварь", и тонны говна, которые ты самостоятельно склепал, заменятся на приличные вещи, ибо ты станешь неплох?... Фу ты, мир, труд, май, фикбук!
Я все. Надо чаще писать, а то как стрельнет и поехало нытье и боль, и сопли. У меня еще заготовлен пост про друзей и опять боль, сопли, страдания. "Эрик, нет!"- кричу я себе. "О, ЭРИК, ДА!" - отвечает Эрик в моей голове. все мы немношк идиоты

@темы: Быть, раз в год и палка стреляет

05:31 

Фандомные боли

Live long and prosper
Пять, мать его, утра. Никогда в жизни больше не пойду читать фички с РСИЯ на ночь. Я вспомнила всю свою молодость и любовь в ГП. Не дай Бог открыть фичок по х-менам. Бездна, из которой нет выхода. Тот случай, когда понимаешь, что действительно надолго завяз в фичках и они, словно наркотик, делают твою жизнь реально счастливее. Боже, это шиза, спасите

@темы: Идиото

21:36 

О планах

Live long and prosper
Собственно, собралась вести этот дневник ради того, чтобы выплескивать кучу эмоции хоть куда-то. Постоянно хочется что-то сказать, полно идей, желание порассуждать о чем-то философском (и не очень). Правда, не с кем, но даже самый терпеливый слушатель не всегда выдерживает натиск моего ля-ля. Так что, сей сайт - лучшая возможность монолога. Да еще и прекрасная возможность научиться чему-то новому - пока лазила по чужим дневникам, смотрела, что люди пишут, восхищалась такой ИКТ-подкованностью. Для меня вообще магия, как можно вставлять сюда картинки, делать сборные посты, выкладывать фики. А о программировании вообще молчу. В общем, такое ощущение, что я родилась веке эдак в 19-ом, да-уж.
Короче-говоря, тут будут мои мысли, рассуждения и события. Что-же, удачи мне

@музыка: Joy Division – Walked In Line

@темы: Современный вылет, Приветствие

17:57 

Проблемы подростков

Live long and prosper
Щас бы поныть, конечно.
В общем, предметом моего нытья становится распад многолетнего общения и дружбы с моей, очевидно, подругой.
Вообще, как-то глупо получилось, если честно. Я так и не понял, по какому поводу она перестала со мной общаться и вообще, че почем, ну да не суть. Прикол в том, что мы вроде замирились, но общение дальше не продолжилось и увяло окончательно. И по идее я дибил, потому что считаю, что если человек перестал общаться, то не надо лезть к нему, он от этого еще сильнее будет беситься. А с другой стороны она тоже странная - помирились, вроде как все забыли, а по факту как не общались, так и не общаемся.
На самом деле очень грустно, потому что столько всего мы вместе делали и столько добрых воспоминаний осталось. И хотелось бы продолжить общение и дальше, потому что отпускать кого-то, с кем ну очень давно общался - тяжело. Но и ей, видимо, пох, ведь общение то затухло. Ну а вообще, скорее всего, поднасрала где-то я, хотя и не могу понять, где. Конечно, не ангел во плоти, но, положа руку на сердце, я всегда старалась уделять внимание и заботиться о своей подруженции, хотя и не всегда выходило хорошо.
Честно, не знаю, писать или не писать. Не думаю, что ей прям хочется вернуть все так, как было, и, скорее всего, она держит на меня зло, все еще. Страшновато как-то делать первый шаг, не понимая, нужен он, или нет. А может, и поезд ушел. Поглядим

17:11 

Таки студик

Live long and prosper
Короче говоря, я студент
Как-то спонтанно поступил в РУДН на зарубежное регионоведение: изучать языки, политику и всякое прочее.
Честно сказать, пока не вижу никакой разницы между школой и универом, только ответственности больше и не доебывают, пошто у тебя такие оценки хреновастые. Пар вообще мало, очевидно рассчитывают на программы дополнительного образования. за денюжку, естессно
Пока не нашла себе друзей и даже приятелей, так, общаемся по чуть-чуть, но в целом не сблизились.
А еще тут жуткий бардак по поводу организации и безумных многочасовых очередей. Такое себе, в общем-то, развлечение стоять в очереди по четыре часа и ждать, когда тебя отправят в другой кабинет за подписью и подождать еще четыре часа.
Одно радует - в личной жизни все налажено. Познакомилась с мистером бельгийцем и закрутилось завертелось. Сейчас собираюсь изучить Нидерландский язык, может, если все и дальше пойдет так-же шикарно, поеду в Бельгию и поработаю переводчиком с Нидерландского на Английский и Русский. Посмотрим, кароч.
Шо по фичкам? По поводу фичков. Есть идея, есть Икеа. Нужно доиграть в Borderlands - Pre-squel и буду писать про Риза, работающего в Заповеднике Гепириона обычным таким чистильщиком говна. Ну и мечтающего попасть в Перспективу, супер-крутое место, исполнение всех желаний и т.д и т.п. Про счастье под носом и разрушение хрустальных замков. Мне полезно будет.

19:07 

Live long and prosper
Писал я такой фичок в подарочек моему друже. Не то, чтобы очень часто писал, но все же хоть как-то пытался. С друже мы расстались недавно, теперь интересно, продолжать ли писать этот фичок или нет. Подарка уже не получится, поэтому не знаю, как друже отреагирует в душе уверен, что она была моим фанатом чисто потому, что мы дружили :lol:
Тема такая. Хочу посмотреть 700 серий Наруто, вздрочнуть умилиться Какаши-сенсею и писать кучу фичков по Какаши/Обито. Иисусья тряпка, ГОРИМ.
То чувство, когда должен готовиться к экзаменам, но смотришь Наруто до 4 утра и не можешь остановиться. Спасити
Позже еще будут посты, восхваляющие Какаши-сенсея. Кто подписался, время для отписки :lol:

20:12 

Охуенные истории

Live long and prosper
Давеча в выходные хрен пойми какого числа выбрались мы с подруженцией на прогулочку. Было это на станции Фрунзенская, пожрали там в маке, все как обычно, идем уже в метро. Собираемся проходить турникет, и тут стоящий рядом полицай вопрошает: "Девушки, английский кто-то знает?" Надо сообщить на берегу, что английский знаю я, а моя подруженция вообще ни бум-бум. Ну она радостно тыкает на меня пальцем со словами "Вот, она знает" и еще дает залихватского леща на попуточку, так сказать. Я удрученно плетусь вслед за полицаем, ожидая, чего ж от меня хотят. Заходим в тесное помещение, там еще один полицай радостно смотрит на меня, будто я вестница Андрасте, пришедшая закрыть брешь в его скучной и бессмысленной жизни. Ну и помимо него в комнате три китайца. Они тоже рады мне, как Вестнице, но на лицах у них удручающее выражение.
Полицай говорит: "Три часа с этими китайцами мучаемся, поможи. Телефон украли, вот адрес, скажи, что ей надо туда, пусть в отделении мозги трахает". Ну я радостно и счастливо начинаю щебетать на басурманском языке, пока полицай хохмит и делает мой день. Проблема с китайцами решена, все перевели дух, Брешь закрыта, все счастливы. И тут полицай выдает: "Слушай, а можно телефончик твой? Ну там звонить будем, поможешь нам". Ну я че, я всегда за. Даю телефон, и он такой: "Слушай, а ты не хочешь в МВД пойти учиться? А че, нам молодая кровь нужна. По контракту, м?"
Короче говоря, как я получил шанс на обучение в МВД по контракту.

19:44 

"Логан"

Live long and prosper
Буквально недавно пришел с фильма. И это безумно жизнеутверждающий фильм, реально. Но об этом попозже.
С выходом "Логана" ушла целая эпоха - все мое детство, считай, ушло. Я помню свои первые ощущения от просмотра "Людей икс", от первой встречи с Росомахой. Хотя он никогда не был моим самым любимым героем, я его безмерно уважала и всегда хотела быть такой же крутой.
Время идет, все понимается по другому. И для меня "Логан" - та самая история о человеке, который смог преодолеть себя. Он наконец поборол свою животную сущность, принял ответственность за свои поступки. И нашел свою семью, пусть и на последнем издыхании.
А еще Чарльз всегда был прав. Потому что даже если вокруг пустыня, разруха и старость - всегда есть надежда. Всегда.
P.S: кажется, после этого фильма Росомаха стал моим любимым персонажем всей серии

22:42 

Live long and prosper
Так как я хозяин данной страницы, хочу воспользоваться случаем и похвалить свою бейбу, зная, что она почитывает
Дарья - вы заебись. И руки у тебя прямые, а рисунки получаются красивые (мне нраится пипеац), и грандмастер в овервотче не за горами.
Ах да. И усы, ох, эти усы..... Люблю тебя :lol:
P.S: супер-дизайнер

23:50 

Короче говоря, я постарел

Live long and prosper
В общем, постарел я. Теперь можно покупать винишко и сиги самостоятельно.
В воскресенье пойдем на каток, кататься, собственно, а потом зайдем в рок-кафе пожрать. Люблю зиму, но вот праздновать свой день рождения терпеть не могу, потому что зимой либо катайся на коньках, с горки на жопе, или дома сиди и жри булки.
Есть сюжет для фичка. Пишу его уже, пишу другану своему дорогому, пишу большой какой-то и с примесью индийский сериалов, где братья-близнецы встречаются спустя N лет на необитаемом острове в животе кита-гиганта. Но работаем, пока работается
Когда ты мастер описаний :facepalm:

02:44 

Live long and prosper
Я отметил Новый год так, что танцевал до головокружения, испортил клавиатуру в ликере, выпил полторы бутылки ликера и еще половину бутылки шампусика. Блевал ночью, но был доволен, как слон. Бухой завел нового друга не из России (наверное), сделал множество качественный фотографий потолка и стены. В общем, ужрался в говно и буянил.
А так вообще год запомнился тем, что я, как всегда, нихуя не делал и читал много-много фичков, потому что они классные. Боготворю Рыжего и Андре, да и многих и многих других. Со мной приключился Mass effect, который научил меня быть настоящим героем вне зависимости от обстоятельств, думать головой в экстремальной ситуации и жить с честью. Про честь отдельная тема, если честно Со мной случился Dragon age: Inquisition, который научил меня делать трудный выбор и жить с ним Собственно, как и ME Со мной случились мои первые, по сути, фички, первый любимый жанр и первое горение с того, что я пишу. Ну и, конечно же, как не упомянуть поездку в Германию и осознания себя как абсолютно непригодного для жизни в благополучных странах. В Ирландии не был, может, мне там понравится, потому что ирландцы такие же ебанутые, если честно. Со мной случился Кавказ, и это было настолько замечательно, что я ментально рыдал каждый день от красоты и восхищения. Нашелся смысл жизни, осознание себя и, главное, сменились взгляды и мнения.
Хороший был год. Кутить побольше бы, но это совсем другая история
P.S: Ненавижу Шерлока и шерлокфандом. Ненавижу

@темы: Быть

20:35 

Фантастические твари

Live long and prosper
Вообще, на эту тему уже все сказано, а пост должен быть комментарием к другому посту, но это слишком просто.
Я сходила на "Тварей" прямо сегодня, как всегда, опоздала к раздаче горяченького, поэтому в кастрюле остался только лук и поджаренные макароны. Фандом бомбит уже недели две точно, а я только сейчас поняла, что вообще происходит. Но суть не в этом.
Видела я в одном дневнике (по-моему, очевидно, в каком) такую фразу: "Джоан Роулинг приходит тогда, когда это больше всего нужно". И это чертовски верное заключение.
Предыстория. Вообще, познакомилась с миром "Гарри Поттера" я так давно, что уже ничего, по сути, и не помню. Помню только яркие пятна сюжета и свои собственные ощущения. Как мы с ребятами мнили себя Гарри, Роном и Гермионой (горячо люблю Рона, в свое время был рьяным его фанатом), как я часами проводила за книгой, ни на что не отвлекаясь и даже не желая сделать хоть малейший перерыв, как бежала из школы домой, чтобы поскорее узнать, что же такое случится после финальной битвы за Хогвартс. И с этой книгой связано все мое детство, можно сказать, те отголоски добра, поселившиеся во мне благодаря Гарри, помогли мне потом справиться со сложной ситуацией в семье, да и до сих пор, незримо, но влияют на меня. Еще тогда, будучи маленькой девочкой, я осознала всю силу любви, и это удивительное осознание со мной до сих пор. Не могу я избавиться от всего, что меня мучает и тревожит, не могу сказать самой себе: "Остановись, перестань верить и доверять, это к добру не приводит. Ты не должна полагаться ни на кого, кроме себя". Но я действительно верила, что у меня все будет хорошо, будет большая любовь, семья, дружба. Верила, до недавнего времени.
И тут, как черт из табакерки, выскакивает Ньют со своим чемоданчиком. И моя угасшая, почти пропавшая вера в добро, моя надежда на лучшее вдруг снова возродилась благодаря этому фильму. Хорошая книжка, читать мы ее, конечно же, не будем И действительно, самое большое зло и горе идет от страшных и ужасающих тварей - людей. Но не все люди жестоки и каждому можно дать шанс исправиться. "Если человек оступился однажды, это не значит, что он потерян навеки" И сейчас я совершенно точно согласна с Чарльзом Ксавьером и его безумной верой в людей, потому что, кем бы я не хотела быть, как бы не хотела огородить себя от боли и страданий, я все - равно буду верить и надеяться. И искреннее, от чистого сердца спасибо Роулинг за то, что она эту веру возродила во мне.
Я снова верю в людей, и, самое главное, в себя

@темы: Мысли

01:37 

Live long and prosper
Автор, по-видимому, очень большой чудак, потому что хандрит именно так. Я очень упоролся, ОЧЕНЬ. Никакой худ. ценности и никаких глубоких диалогов и закрученного сюжета. Энджой
Название:Как Дориан Инквизитору помогал
Фандом:Dragon Age: Inquisition
Пейринг:м!Инквизитор/Каллен
Жанр::Юмор, стеб
Рейтинг:PG-13
Саммари:Не каждый день к тебе приходят с предложением, от которого ты не в силах отказаться
Предупреждения: Нецензурная лексика, сомнительный юмор, все идиоты, я спился. Не вычитано
1189 слов

@темы: Фички-боровички

22:38 

Короче говоря, снимаем фильм

Live long and prosper
Есть у нас идея снять кино в честь дня Рождения Карамзина, типа "Чехов жив", чтений "Войны и мира" ну и т.д, только с нашим бравым классом. Вроде как и к культуре приобщились, и свою лепту перед выпуском в историю школы внесли.
Тут вот замечательная реклама выставки Айвазовского, по ее типу будем делать наш фильм:

В общем, моя подруга имеет оконченное среднее образование по специальности видеожурналистики, если я ничего не вру но, тем не менее, они там в своем Останкино как юные Цезари: и фильм тебе снимут, и раскадровку сделают, и сценарий напишут, и в режиссерском кресле посидят, и с голубого экрана новости побубнят. В общем, человеки-оркестры. Ну она и загорелась идеей снять этот ролик, и меня приплела, зачем-то.
Надо, наверное, сообщить, что в душе я мечтаю снимать кино. За дело приплели, в общем. Как отснимем - выложу, но это будет ой как не скоро

02:33 

Live long and prosper
Я, наверное, самый скучный школьник, которого видел мир. Нет, скучнее только Шелдон, но его не существует, так что...
Не знаю, в моем возрасте народ завязывает курить, потому что легкие превратились в смоляную непонятную кашу, каждый второй побывал на вписке и перетрахался со всеми одноклассницами, а каждый четвертый участвовал в совершении преступления. Читаю истории, как на дне рождения человек выбросил стул из окна, и охуеваю. У меня в жизни максимум, что мы делали непотребного - это пытались раскрыть хлопушку. После этого на нас пытался спустить собаку какой-то мужик, думал, что мы бухое в стельку. Да нет, это наши лица такие.
Наверное, когда рядом со мной будет происходить невиданная доселе вакханалия в виде летающих стульев (да-да, я все к историям андрэ), я буду просто сидеть тихонечко в уголке и ссыкаться даже смотреть в сторону того, кто этот стул кинул. Ну типа а что мамка скажет, а что соседи подумают, а как потом все убирать, сколько мороки.
Маловато веселья в жизни, ох маловато. Измельчал во мне храбрый и безбашенный бунтарь. А жаль

02:04 

Депрессивные заметки Скорбного Джо

Live long and prosper
Я не понимаю, почему этот блог состоит из депрессивных записей. Даже фички у меня депрессивные, ну кроме одного, но это вялая статистика. Нет бы написать про то, какой красивый Кавказ осенью и что я обрела смысл жизни именно в горах Кавказа - нет, давай писать о боли, страдании и унынии.
Сижу, читаю такая Бунина. И думаю, что он совсем не прав, потому что в жизни не все так плохо и безвыходно, мужик в осеннюю депрессию впал и не вылезал больше. Откладываю книгу с кислой миной, дальше собираюсь заниматься своими делами. И вдруг как грянет. Ни с того ни с сего начинаю взахлеб рыдать, с соплями, потоком слез, всхлипами, все как надо. Разумная часть мозга бегает в панике и орет "ВАТА ФАК, ВАТА ФАК, ЭНРИКЕ", а мне как-то не до того.
Причина то проста: никто меня не любит. И как же по-детски это звучит. Но я о любви особенной. В общем-то, с уверенностью могу сказать, что никогда и никому не нравилась, супер-драматических историй, как у Эрика и Чарли у меня нету. И как-то так грустно от этого, что аж щемит. И фишка не в том, что мне непременно надо с кем-то потрахаться, а в том, что никому, совершенно никому не нужна моя бессмертная душа. И что-то я там думаю себе, и книжки умные читаю, и передачи всякие-разные смотрю, и кино жизнеутверждающее смотрю, и даже в политику лезу, чтобы познать - но это все как-будто в пустую куда-то. И некому поделиться этим всем, потому что как только начинаешь о высоком или о том, что тебя волнует, ответ один и тот-же: "Да, да, очень интересно, но я спешу, кошка рожает/репетитор, собака/уборка дома". Печально это все.
Вот думаю про Эрика, и понимаю, что дурак он тот еще - зачем ему равенство и братство мутантов, когда его дома ждут и любят? Может быть, один маленький, но очень умный Чарльз. И ведь его, дурака, любит, преданно так, верно. Понял бы Эрик раньше - был бы счастливейшим на Земле.

@темы: Мысли

02:29 

Скорбный Джо снова берется за старое

Live long and prosper
Короче, у меня тут намечается ЕГЭ по истории, я нихера не знаю, но вместо того, чтобы каникулярную неделю усердно трудиться и вкладывать в свою голову хоть малую толику того, что я должен знать из курса всей школы, я еду в поход. :dance:
Остапа понесло, можно сказать. Скорбный Джо улетает в отрыв. Опять.
Прошел я давеча Tales From the Borderlands (снова), опять работает мой синдром "впрыгну в уходящий вагон поезда дальнего следования "дно-дно". В общем, пару заметок насчет мудаков, попытки пройти Borderlands2 и излияния типа "какого хуя, Энрике, хватит тратить время на развлекалово".
С упорством барана сравниваю Джека с Ваасом. Ну вот они для меня - разные синдромы одной болезни. Что тот, что этот - страдающие одиночки, переносящие невзгоды жизни, проблемы с семьей и тэдэ и тэпэ. И оба непроходимые мудаки и засранцы. Джек даже в большей степени напоминает Брюса, но Робертсон несколько другого поля ягода, Джек же - склонный к насилию с самого начала повествования.
Пока не прошел Borderlands2, сужу по "Рассказам": жалко мудака. Вот мудак мудаком, а жалко. И доча его предала и померла потом, и жена (две) послали, и одиноко ему, да и вообще помер мужик. Но с другой стороны - воинственный психопат-убийца с синдромом бога, возжелавший принести порядок на планету как какой-то мессия, а в итоге все разрушил и отравил жизни миллионам. Ну не мудак, а? люблю это слово
Сидючи на литературе и думая о "Войне и мире", понял я, че мне жалко то его, и Вааса, и Робертсона жалко, так жалко, что не могу. И даже не злюсь на его бесхребетность и слабохарактерность. Жалко мне их - да потому что жалость - какая-то общая черта всех русских, а во мне она еще и сильно обострена. Кажутся они мне все классными (ну кроме Роббо) да потому что они и есть классные - решительные, жесткие, бескомпромиссные, настойчивые. В общем, все как я люблю, и не только в мужиках. Твердостью своих убеждений череп кому-то проломить ненароком могут, а кто-то и улететь за орбиту Земли на своем чрезвычайно обостренном ЧСВ. Эрик, привет
А вот принять их действия не могу и никогда не смогу, потому что совесть мне не позволяет. У них то совести нет, только у Брюса она кое-где еще пытается выкарабкаться из толщи дерьма, в которое он окунул себя и свою душу, а у этих всех, несомненно, ужасно крутых людей, совести то и нет. И это, на самом деле, безумно печально, хотя они сами на этот счет не заморачиваются.
Интересный вопрос - в какой момент совесть засыпает? И мучаются ли бессовестные от того, что эта самая совесть никак не вмешивается в жизнь? И была ли когда - то у этих двоих - Вааса и Джека - совесть? Вот интересно и все тут. Судя по прошлому Вааса - была. А у Джека - нет.
Как-то я вдруг загорелся желанием написать фичок о человеке без совести и с синдромом бога, ну про Жеку, в общем. И про человека, разочаровавшегося в своем кумире. Разочарование - это же страшная вещь, по сути своей. Что-то такое хочу - скорбное с легким налетом юмора а у меня "с шутками за 300" и с привкусом полного разочарования. В общем, думаю, смогу, в конце-концов, меня это волнует. Значит, стараться буду, надеюсь, не зазря.

@темы: Мысли

23:08 

Как я в Германию съездил

Live long and prosper
Я ездила в Германию. Как и мечтала. Плюс захватили Австрию, Швейцарию и Лихтенштейн. Вернулась довольно давно, а написать решилась только сейчас, надо еще и фоточки прикрепить, все дела, красота.
Сказать, что я разочарована, это ничего не сказать.Такого опустошения и внутреннего диссонанса я давненько не чувствовала. Мир, казавшийся мне гладким, ровным, прилизанным и, самое главное, стабильным, оказался лишь потемкинскими деревнями, прикрывающими стукачество, лживость, коварство и безжизненность. И я это о всех трех странах, не только о Германии.
Сначала было просто скучно. Потом стало тоскливо. Швейцария - это вообще типичный рай для пенсионеров, желательно обездвиженных и очень старых, прямо древних. Ну потому что атмосфера стабильности, тишины и точности давит настолько сильно, что не хочется ничего, кроме как уехать дальше и дальше, куда-нибудь, где все закончится.
В те 14 дней я мало того, что испытала отвращение к своей матери, что немного испугало меня, но еще и прониклась такой непередаваемой тоской по родине, что ахтунг. Я в прямом смысле ждала, когда же отправлюсь в свое неблагополучное днище с алкашами под окнами, ворами и убийствами среди ясного дня. И да, за рубежом единственное, что меня спасло, было соседство с ж/д вокзалом, где всегда тусуются эмигранты и еду можно купить круглосуточно.
В моих тщетных попытках прикрепить фотки оказалось, что они не хотят прикрепляться и я вообще хз, что происходит, поэтому без фоточек. Но хотя-бы одну прикрепить попробую, скорее всего, она будет с моей рожей.
Мне понравилась природа: Альпы сказочные, как и в Италии, когда я их видела, на них можно любоваться бесконечно и умереть от их красоты прям на месте. Время для созерцания выделялось катастрофически мало, а на гульки по городу, наоборот, много. Швейцарские Альпы - это еще один пунктик в списке вещей, которые возвращают к жизни.
И еще одно. Замок Нойншванштайн. Вообще, его построил в 19 веке король Людвиг Второй которого подозревали в гомосексуальных связях с Вагнером ;-) и это один из самых знаменитых замков Европы, хотя тот-же Людвиг построил за свою короткую жизнь три прекрасных замка. Знают только Нойншванштайн. И оно того стоит, ребята, за внутреннее убранство замка можно душу продать. Выполнен в средневековом стиле, на стенах фрески из "Саги о Сигурде", мотивы из различных произведений Вагнера, в общем, я, как яростный дрочер средневековья, получил тысячи оргазмов в этом замке.
Ну и теперь мысли по поводу нашей необъятной. Вообще, я очень уважаю чужие культуры, мне они интересны и я стараюсь изучить и понять как можно больше. Но как не понимаю японцев, так и немцев совсем не понимаю. А вот русских, что ни удивительно, поняла. И, печальнее всего, очень остро понял, что из России я никуда не денусь, потому что мне абсолютно не близка Европа. Там очень комфортно жить, не спорю с этим, классные дороги, множество социальных свобод и прав, есть возможности жить нормальной жизнью, и, конечно, много бабла. Но лично я (а говорю я о себе и только о своих ощущениях) не смогу жить такой комфортной, и, прискорбно, однообразной и размеренной жизнью. У нас намного больше свободы, как ни странно это говорить. Тех же походов касается - если очень хочется пройти по заповеднику, а нельзя - то можно. И наша история, сила наших людей, дух, который есть и я его ощущаю - это то, что я люблю всем сердцем. Русскую отзывчивую душу, храбрость, и, самое главное, честь и совесть. Но современные реалии России разочаровывают так-же, как Германия. Ну потому что где сейчас можно найти честных и отзывчивых людей? Можно, конечно, но я бы хотела, чтобы таких представителей нашего народа (да и любого другого) было подавляющее большинство, чтобы русские вели себя пристойно заграницей, чтобы наше правительство занималось делом, а не издавало идиотские законы о гей-пропаганде, чтоб не воровали и честными были. Не только они, но и народ. И чтобы были неравнодушны, не подстраивались, а боролись, как писатели всех веков, как дворяне, как пролетарии (не смещая власть, конечно-же, а высказываясь).
В общем, из этой поездки я вынесла, что абсолютно понимаю свою родину, русский менталитет и честь, о которой Пушкин писал в "Капитанской дочке". А коррупцию и политическое устройство, повседневную жизнь и безынициативность нации во всем - не понимаю.
Завершающее. Горю по кино, мне срочно нужно сходить на все фильмы, которые идут в прокате, посмотреть всё, где снимался Фассбендер и дождаться картины Split. Когда она выйдет, я умру от разрыва сердца из-за чувств. Что-ж, режим Хатико включен.
И последнее. Если найдется вдруг какая-то заблудшая сюда душа, дабы подискутировать - go on, я только рад общению с народом. Особенно интересно было бы послушать вашу точку зрения, а можно и фандомные оры по поводу МакЭвоя в юбке. В общем, если кто-то забредет - очень рад пообщаться.

21:40 

Live long and prosper
Я, честно говоря, заебалась. Правильнее сказать зажралась, причём ещё как.
Мы с ле маман всю жизнь были конфликтерами - я Есенин, она Штирлиц. И конфликт возникает на пустом месте постоянно, в любое время дня и ночи, каждый день. Не проходит ни дня без стычек, уколов, сиюминутного раздражения. А теперь представьте - двенадцать дней. Вдвоем. Шагнуть влево или вправо невозможно, уйти куда-то - анрил, встретится с приятными сердцу людьми - тоже, они в другой стране. И как меня достали её подколы, которые она воспринимает как шутку, но меня они оскорбляют. То, что она лезет в мою личную жизнь, не отстаёт от меня ни на шаг, чуть ли не за ручку водит. В кино сходить без неё - как же так, оскорбление на все века. Я уж не говорю уехать куда-то на пару дней. Вечно это её "с кем переписываешься", "что интересного пишут". Гей-порно пишут, тебя этот ответ явно не устроит. Я не хочу делится ничем из своей жизни, ни своими увлечениями, ни умениями, ни мыслями потому, что никогда они не воспринимались всерьёз и никогда не ценились. Когда я рисовал что-то, был горд собой, тем, что наконец получилось, получал в ответ: "да, норм, но вот тут вот подправить бы". Серьезно, женщина? Мне одиннадцать лет, почему бы не похвалить?
Или, например, вес. Мне было бы абсолютно насрать, сколько я жру и вешу, если бы не напоминания о моей убогости и уродливости. И после этого она хочет, чтобы я относилась к ней ласково и нежно и делилась любым пердежом из соседней комнаты? Проявление любви для неё - покупка чего-то нового, вбухивание денег в репетиторов, чтобы я поступила, ПОСТУПЛЕНИЕ!!!! А то, что я, может, и поступать никуда не хочу - это не важно. А то, что я банально не знаю, с чем связать свою жизнь и чем я хочу всю жизнь заниматься - насрать, тебе нужен аттестат, желательно медаль, но ты тупенькой вышла, медали не видать. И спортом займись, жируха.
Короче, через несколько месяцев мне восемнадцать. И сейчас я надеюсь на то, что с этой цифрой что-то изменится, хотя прекрасно понимаю, что нихрена не изменится. Внутренний Эрик Леншерр жестко гасит Чарльза с его надеждой. Ничего не изменится, бежать, желательно далеко и навсегда

@темы: Быть

Святая Андрасте, дырка в небе!

главная