Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: быть (список заголовков)
02:14 

О силе духа

Live long and prosper
Иногда, перечитывая старые записи, мне хочется повесится от депрессивного и унылого настроя этого дневника. И как то не понятно, откуда у меня появились читатели и что им вообще надо в этом мире тлена и страданий. никого не прогоняю, очень рад и польщен, что вы есть. Поныть любим мы все, но у меня это получается с завидной регулярностью и вообще как-то нытье ради нытья, хотя не люблю такого в принципе. Да я и не из тех, кто на жопе сидит ровно в некомфортных ему условиях.
Я часто думаю, что все проблемы выходят из семейных неурядиц. И так же часто думаю, что херня это все собачья. На самом деле, в моей семье проблемы видны невооруженным глазом: гиперопекаемый ребенок с очень подвижной психикой, страдающий подобием мании и постоянными страхами в собственном доме, мать, которая не получила должного количества любви от эгоистичного, по сути, и закрытого ребенка, плюс нелады в личной жизни и осмысление своего одиночества и потребности вложить все, что есть в этого ребенка, отсутствие поддержки со стороны отца, ебанутая бабушка, которая лезет везде, где не надо и просит внимания. Перечислять можно долго, тут и упрямство, несходство характеров, тупость, узость взглядов на жизнь, эгоизм и, самое главное, отсутствие раскаяния и прощения. Оскорбления и полнейшее отсутствие поддержки не в счет. Конечно, ситуация с отцом-алкоголиком и матерью- тираном намного хуже, но это легко говорить, что чьи-то проблемы тяжелее других, поэтому этот дневник состоит из нытья и "боже, какая моя жизнь ужасная" нет
В свое время мне очень сильно нужна была поддержка матери, которую я не получила. В результате этого я забросила свое творчество, перестала рассказывать ей что-то, раздражалась, когда она искренне считала (и до сих пор считает и так же раздражает) себя в праве лезть в мои дела, личные отношения, телефон и переписки. Холодное отношение и порождает холодное отношение в ответ. Когда-то давно было больно, мерзко, настолько, что хотелось покончить с чужой жизнью. да, я всерьез об этом думала Но сейчас осталось только легкое негодование от того, как можно не понимать элементарных вещей, о которых говорилось тысячи и тысячи раз. Ну, раз меня не слышат, зачем кричать?
Собственно, наверное поэтому мои тексты все такие депрессивные и унылые. Потому что я прекрасно понимаю ощущение одиночества и ненужности ровным счетом никому из своих близких. И, конечно же, выкладывание текстов способствует поднятию самооценки, дает ощущение нужности хоть кому-нибудь из фандома. Правда, это нездорово, потому что больше и больше просмотров не насытят мое желание самоутвердиться и чувствовать себя хорошо. Что с этим делать, не понятно, но фичочки писать - это здорово.
Собственно, вся эта тягомутная дурь была написана для того, чтобы рассказать о фичке. Вообще, он планируется быть серьезным, о проблемах в семейной жизни ну я ж эксперт, чо и о прощении самого себя, принятии себя и своей вины. Это слэш по Overwatch, где несчастный Ханзо страдает по убитому брату и, чтобы уменьшить боль, кидается на МакКри в попытке простить самого себя. Ну и вот думаю я, думаю, а получается, что фанфик совсем не про Ханзо, а про МакКри. Он, по сюжету, страдает от неразделенной любви, все по канонам зубодробительных драм и мыльных опер. И как бы сюжет тривиальный, но смысл я хочу вложить довольно глубокий. какой глубокий смысл может быть в фанфиках человека, который написал про голого Дориана?... Все зависит от ситуации, в которой ты живешь, окружающая обстановка давит, терзает, пытается сломить. И как много стоит один отказ, разбитое сердце и боль от потери дорого человека. Но как же чертовски правильно быть сильным и идти вперед, складывая свою душу заново, перерабатывая прошлое и выдавать это в настоящем. О силе духа это все, и о том, что ситуация, в которой ты живешь, ничего, по сути, не решает

@темы: Фички-боровички, Быть

02:44 

Live long and prosper
Я отметил Новый год так, что танцевал до головокружения, испортил клавиатуру в ликере, выпил полторы бутылки ликера и еще половину бутылки шампусика. Блевал ночью, но был доволен, как слон. Бухой завел нового друга не из России (наверное), сделал множество качественный фотографий потолка и стены. В общем, ужрался в говно и буянил.
А так вообще год запомнился тем, что я, как всегда, нихуя не делал и читал много-много фичков, потому что они классные. Боготворю Рыжего и Андре, да и многих и многих других. Со мной приключился Mass effect, который научил меня быть настоящим героем вне зависимости от обстоятельств, думать головой в экстремальной ситуации и жить с честью. Про честь отдельная тема, если честно Со мной случился Dragon age: Inquisition, который научил меня делать трудный выбор и жить с ним Собственно, как и ME Со мной случились мои первые, по сути, фички, первый любимый жанр и первое горение с того, что я пишу. Ну и, конечно же, как не упомянуть поездку в Германию и осознания себя как абсолютно непригодного для жизни в благополучных странах. В Ирландии не был, может, мне там понравится, потому что ирландцы такие же ебанутые, если честно. Со мной случился Кавказ, и это было настолько замечательно, что я ментально рыдал каждый день от красоты и восхищения. Нашелся смысл жизни, осознание себя и, главное, сменились взгляды и мнения.
Хороший был год. Кутить побольше бы, но это совсем другая история
P.S: Ненавижу Шерлока и шерлокфандом. Ненавижу

@темы: Быть

21:40 

Live long and prosper
Я, честно говоря, заебалась. Правильнее сказать зажралась, причём ещё как.
Мы с ле маман всю жизнь были конфликтерами - я Есенин, она Штирлиц. И конфликт возникает на пустом месте постоянно, в любое время дня и ночи, каждый день. Не проходит ни дня без стычек, уколов, сиюминутного раздражения. А теперь представьте - двенадцать дней. Вдвоем. Шагнуть влево или вправо невозможно, уйти куда-то - анрил, встретится с приятными сердцу людьми - тоже, они в другой стране. И как меня достали её подколы, которые она воспринимает как шутку, но меня они оскорбляют. То, что она лезет в мою личную жизнь, не отстаёт от меня ни на шаг, чуть ли не за ручку водит. В кино сходить без неё - как же так, оскорбление на все века. Я уж не говорю уехать куда-то на пару дней. Вечно это её "с кем переписываешься", "что интересного пишут". Гей-порно пишут, тебя этот ответ явно не устроит. Я не хочу делится ничем из своей жизни, ни своими увлечениями, ни умениями, ни мыслями потому, что никогда они не воспринимались всерьёз и никогда не ценились. Когда я рисовал что-то, был горд собой, тем, что наконец получилось, получал в ответ: "да, норм, но вот тут вот подправить бы". Серьезно, женщина? Мне одиннадцать лет, почему бы не похвалить?
Или, например, вес. Мне было бы абсолютно насрать, сколько я жру и вешу, если бы не напоминания о моей убогости и уродливости. И после этого она хочет, чтобы я относилась к ней ласково и нежно и делилась любым пердежом из соседней комнаты? Проявление любви для неё - покупка чего-то нового, вбухивание денег в репетиторов, чтобы я поступила, ПОСТУПЛЕНИЕ!!!! А то, что я, может, и поступать никуда не хочу - это не важно. А то, что я банально не знаю, с чем связать свою жизнь и чем я хочу всю жизнь заниматься - насрать, тебе нужен аттестат, желательно медаль, но ты тупенькой вышла, медали не видать. И спортом займись, жируха.
Короче, через несколько месяцев мне восемнадцать. И сейчас я надеюсь на то, что с этой цифрой что-то изменится, хотя прекрасно понимаю, что нихрена не изменится. Внутренний Эрик Леншерр жестко гасит Чарльза с его надеждой. Ничего не изменится, бежать, желательно далеко и навсегда

@темы: Быть

22:50 

Live long and prosper
Совершенно внезапно подался в рисование. Художник их меня от слова хуй, хотя я успел убить три года своей жизни на изо-студию. Помнится, с цветами я разбираюсь лучше, чем со всем остальным, действительно, в чем сложность намесить какой-то жижки и покрасить какой-то участок какого-то полотна. Не знаю, что меня тюкнуло в голову, но как-то очень хочется стать суперкрутым, желательно в один момент. Действую по принципу: не можешь найти подходящий арт, забабань сам. Хотя до этого еще далеко, годиков восемь-девять.
Слушаю Лану Дель Рей и чет приуныл. Не то, чтобы сильно, но до состояния рождения идей для сопливых и ангстовых фанфиков. Ждем-с.

@темы: Быть

04:07 

Обо всем

Live long and prosper
Реально обо всем подряд. Вот просто хочу и буду.
Тут много

@темы: Организация темной материи, Мысли, Идиото, Быть

00:48 

Live long and prosper
Любой шибанутый на всю голову человек ищет приключений на свое мягкое место. Вот и я искала искала и нашла.
На днях ходили в панда-парк на Багратионовской. Парк не дорогой, а в понедельник еще и скидка в тридцать процентов. Единственная проблема - добраться. Парк, в котором располагается развлекаловка, очень большой. Благо, везде стоят указатели. А вообще, тихо, спокойно и экологично, насколько что-либо может быть экологичным в Москве. Но, о самом панда-парке.
Есть три вида маршрутов: легкие, средние и сложные. Вообще, все оценивается ростом человека, если ты слишком мал, хотя тебе уже 40+, будь добр пройти на легкий маршрут. Обычно на нем ходят мелкие дети.
Мы выбрали средний. Средний - это что-то вроде пухового одеялка в морозный день, тепло и уютно. А вот сложный маршрут потому и назван сложным, что он довольно жесток в физическом плане. Ну и высота соответствующая, как же без этого. В общем, дали нам перчатки, каску, одели в специальные веревки, дали крепления, показали, как, чего и что. Ну мы, огонь-женщины, отправились ввысь на поиск сокровищ и приятных ништячков. К слову, их мы не нашли. Сначала нужно пройти один маршрут, чтобы натренироваться, понять, что все в порядке и ты не свалишься вниз, обосрать все штаны, чтобы словить кайф от маршрута. Второй был легче морально, но тяжелей физически. Ну потому что качаться надо, а не булки на ночь жрать.
А еще приятным дополнением, помимо адреналина и длительной физ активности на свежем относительно воздухе является то, что после того, как слез с этих ебеней, чувствуешь себя не то, что деревенской бабой, которая и избу остановит, и коня подожжет, а каким-то супергероем. Тони Старком, как минимум

В общем, очень понравилось. Правда, руки натерла. Но это ничего, я все еще огонь, а не женщина.

@темы: Быть

03:12 

Live long and prosper
Последнее время чувствую себя сказочным идиотом. Причем гоповатой наружности и с головой, забитой различными пейрингами и строками из любимых фичков. В таком виде не откроешь дверь с ноги в приличное общество и не проорешь "Да здравствует СССР!". Даже мнение мое по поводу любой области расходится либо с мнением кого-то, кто чтит традиции, либо с мнением авторитетного мне человека, кумира, если можно.
Обо всем по порядку. Наша любимая и всеми уважаемая школа, наполненная юными дарованиями, чтит традиции. И одна из традиций - делать последний звонок одиннадцатому классу. Ну а нам лень. Причем, кому-то там даже стыдно и этот кто-то утверждает, что если ты часть волшебного сообщества школы, то должен, нет, обязан броситься на баррикады последнего звонка и отстаивать свободу будущих поколений. примерно с таким пафосом. Но я, считающая себя частью сообщества, совершенно не хочу покидать пожар моей фандомной боли и выливать на себя ушат холодной действительности, дабы сделать вид, что хотя-бы пытаюсь мыслить здраво по поводу пз.
Или, те же фандомы. Вроде, читаешь умных людей, смотришь на их рассуждения о жизни, Вселенной и вообще. И тебе нравится, и ты согласен, и ты пошел сходил в кино, а твое видение диаметрально противоположно видению того человека, которого ты по- своему, но обожаешь. Первая мысль - ты идиот, Карл, закрой дверь с той стороны и не возвращайся. Вторая - удивление, мол, как так, вроде одно и то-же смотрели, а увидели совершенно разное. Третья - ты идиот, но ситуация забавная.
Вообще, надо избавляться от авторитетов в жизни. Тех, на кого ты оглядываешься, ища одобрения, и свое мнение заталкиваешь в глубочайшие недры, потому что авторитет так не считает. А вот авторитет, от которого ты тащишься и который стимулирует тебя делать что-то новое, быть лучше, который становится примером для тебя - это классно.
Попахивает одержимостью. Маньяк наследил на кристально-чистом листе жизни нормального человека

@темы: Быть, Мысли

16:12 

Live long and prosper
Я, кароче, был в Нижнем Новгороде. Вот мое радостное лицо от встречи с Кремлевской стеной

Вообще, город мне показался таким спокойным, тихим, довольно безлюдным. Чистеньким в центре и с безумным советским лоском, если можно так сказать, у вокзалов.
Особенно поразило метро. Есть всего две ветки - красная и синяя. Причем поезда нет по 10 минут. Но никто особенно не печалиться по этому поводу, в метро почти пустынно, по крайней мере, когда мы там были.
Вообще мне понравилось. Отличный город, надо еще съездить

@темы: Быть

02:05 

Live long and prosper
Ходил я, такой молодец, на квест "Лабиринт" в честь дня рождения подруги. Вообще, квест довольно легкий, так как напрягать мозги особо сильно не надо было, бояться тоже нечего - один несчастный хранитель лабиринта работал скримиром, а еще не побегаешь и не попрыгаешь, потому что сам лабиринт состоит из клетки. В общем, меня оттуда чуть не выносили. У меня была жуткая истерика, я рыдал, как новорожденный ребенок, столкнувшийся с превратностями житья в российском обществе. Хотя клоустрофобией не страдаю, этот хранитель нас не трогал, но черт подери. Я вышла и отходила от этого всего. Но, к чести своей, я проходил в этом лабиринте сорок минут из положенных шестидесяти. А так это история о том, как я понял, что надо лечить нервы. И голову в целом
Перечитал зарисовки к фичкам, точнее их феерические начала, и сказал: "Хм, неплохо, детка, так держать". Похвалил себя, так сказать, но нового ничего не написал. Я чувствую приближение идеи, прям она сидит где-то там, но скоро вылезет. Думаю, напишу что-то по кайлаксу, ну не дают мне покоя кудри Крайло Рена или по фк. Может, допишу фичок о ковбоях Курякине и Соло, больная фантазия жаждет. Пока в жизни все хорошо, идеи вынашиваются, рождаются и обретают какие - то очертания в виде слов или огрызков предложений. Хочу, чтобы светлая полоса не заканчивалась, ведь тогда продуктивность растет. Не знаю, как закончить, поэтому вот котик

Мое лицо 90 процентов времени и за прочтением фичка

@темы: Быть

02:28 

Live long and prosper
Я, в общем, второй раз посмотрел Filth и все в таком-же восторге. Первый раз я ржал, как припадочный, а потом уже понял, что это не просто черная комедия о полнейшем ублюдке Брюсе, но и тонкая психологическая драма. Во второй раз я особенно отметил игру МакЭвоя (это гениально, черт возьми), углядел еще больше психологии, точнее, убедился в своих предыдущих выводах. В общем, очень, очень. Люблю этого засранца, ух.
14 февраля сходил на Дедпула. Ну раз все про него, я тоже могу, чо. В общем, я в таком восторге, в каком не прибывала уже довольно давно. Юмор тупейший, с кучей отсылок, пошлый и прозрачный, как стеклышко в солнечный день, но это реально ржачно. И это отличный фильм для разгрузки, отдыха от философских изречений и подобного. В общем, я очень доволен, прям бальзам на душу.

@музыка: Scissor Sisters – Filthy/Gorgeous

@темы: Быть

21:53 

Кайло Рен

Live long and prosper
В общем, я только что нашел причину отвратительного поведения Кайло Рена. И да, я слоу, согласен.
Парень одинок, хотя вокруг него кучу народа, папа, мама, дядя, еще куча учеников Скайуокера. Мне кажется тут фишка в том, что народу то много и все его искренне любят, но не понимают его внутренний мир. Пытаются задавить его любовь к деду, вечно показывая, что Темная сторона - разрушительна и негуманна. А Кайло, в силу своей упрямости, решил показать родителям, что и сам вполне себе справится. Ну и связался с плохой компанией, как следствие, и папку зарубил.
Одиночество - оно разрушительно для таких, как Рен. Он неуверен в себе, поэтому одиночество гнетет его, он не в состоянии найти в себе силы, дабы питать себя за счет себя же. Он несамодостаточен, ему нужен Учитель, наставник, тот, кто поверит в него и поведет за собой. Кароч, кино не про Силу и не ее пробуждение, а про одиночество и то, что непонимание делает с детьми, друзьями и родственниками. Я все

@темы: Быть, Мысли

02:31 

Тут много про то, что я тварь дрожащая

Live long and prosper
Я жив. К сути дела.
Наверное, подобные мои провалы во временном континууме грозят моему дневнику стать местом, куда скидываются все сопли и негодования по поводу жизни. Складывается ощущение, что я депрессивный хряк, который только и делает, что ноет. так и есть, но тщательно скрывалось Собственно, к нытью, его за прошедшее время скопилось много.
Последнее время чувствую страннейший перекос собственных принципов в какое-то дно, причем молниеносный, как снежный ком, ей-богу. Вот я смотрю "Выжившего" и говорю о чести, достоинстве, долге и подобном, а вот я уже играю в ФК3 и оправдываю действия Вааса, потому что НУШОТАКОЕОННЕНАСТОЛЬКОПЛОХ. Либо я полностью деградировал в такое дно, какое и не снилось, либо, черт возьми, Темная Сторона берет свое. Хотя, скорее всего дело в том, что мой ясный и незамутненный ум о чем думалось года три, не меньше на самом деле чертовски поддается влиянию. И дело даже не в том, что у меня своего мнения нет, оно найдется и в корне радикальное, противоположное мнению высказывающегося, а дело в том, что это самое мнение... Плавуче? Гибко? Шатко, на крайний случай? Как так выходит, что я, человек с по-истине рыцарскими замашками и взглядами вдруг беру и оправдываю разврат, причинение страданий другому человеку, боль, взгляды типа "цель оправдывает средства", убийства, в конце концов? Почему, как так происходит?
На днях прошла тест в Pottermore. И тест определил меня в Слизерин, хотя до этого я была в Гриффиндоре, да и сама тоже себя отнесла туда. Сначала искренне недоумевала, чего, амбиции и хитрость, это у меня то? Пффф, вы ошиблись, чего там. А потом я так призадумалась и поняла, что черт возьми, это же знак перемен! Маленькая деталь заставила меня покопаться в себе и понять, что я становлюсь... Не знаю, Кайло Реном, а была Беном Соло. Я хочу быть мерзким, злым, прямолинейным человеком, которому плевать на чувства и мнения других, хочу быть тем, кого называют по-настоящему сильным человеком, как Базарова, который морально ломает тех, кто стоит по другую сторону баррикад. Хочу походить на гребанного Вааса Монтенегро хотя бы потому, что для него не существует закона, его единственный закон - собственные представления о справедливости и морали. И я точно уверена, что это нихрена не здорово, потому что быть злобным человеком совершенно не здорово. Но эти идеи тянут. И действительно в своих радикальных воззрениях на многое, ибо для меня мир черно-белый и никак иначе, даже если в черном иногда сквозит белое, я чувствую, что теряю какую-то связь с традиционным пониманием добра и зла. Вроде обычно счетчики горячей воды красные, а у меня синие, так и с моральными восприятиями. самый убогий и ничтожный пример, который только можно было привести, молодец, так держать
Теперь о грустном. Захожу я такая на фикбук и понимаю, что ЙА там никто не любит. То есть серьезно, никто не любит. Совсем. Ни в каком виде. Но, что самое интересное, для многих этот пресловутый йуйный автор именно тот, который только начал писать. А так как я отношусь к этой категории, меня это задевает, причем настолько болезненно, что руки опускаются и писать ну никак не хочется. Я просто не могу лучше. Да, я туп и много где лажаю, да, у меня получаются сопли вместо адекватного разговора перснажей, да, черт подери, я дно донное! Но я действительно стараюсь и жутко, ужасно, отвратительно боюсь собственного текста, боюсь налажать и все нахер испортить, потому что я мастер портить все, к чему прикасаюсь. И я знаю, что у меня есть сраный талант, мне говорили об этом, да и по ежегодному выстрелу чего-то хорошего в ворд я вижу, что пишу лучше, чем некоторые авторы ах это тщеславие, когда ты появилось?..., но все равно панически пугаюсь писать. Может, моя проблема в том, что я не могу "отпустить" процесс до такой степени, чтобы все само пошло, а потом уже редактировать написанную чушь. Но мне перед самой собой стыдно за то, что я пишу такое гавнище. А может, проблема в том, что я слишком хочу понравиться всем, кому угодно, хотя-бы одному человеку, кто его знает. Может, как уже писалось когда-то, стоит тупо смириться со своей участью ЙА и писать, писать, писать до опупения, не важно, что сюжетов нет, хвататься за заявки от друзей, похуй, что не в фандоме, вообще срать на то, что герои не в канон настолько, что глазам больно, просто творить от слова "тварь", и тонны говна, которые ты самостоятельно склепал, заменятся на приличные вещи, ибо ты станешь неплох?... Фу ты, мир, труд, май, фикбук!
Я все. Надо чаще писать, а то как стрельнет и поехало нытье и боль, и сопли. У меня еще заготовлен пост про друзей и опять боль, сопли, страдания. "Эрик, нет!"- кричу я себе. "О, ЭРИК, ДА!" - отвечает Эрик в моей голове. все мы немношк идиоты

@темы: Быть, раз в год и палка стреляет

02:52 

О слезах и творцах

Live long and prosper
Не знаю, куда поорать, поэтому поору сюда.
Годика эдак на три опоздала с игрой от компании telltale. Конечно, "Ходячие мертвецы", конечно слезы и боль. Причём реальная боль и реальные слёзы. Эти ребята, разработчики, суки и мудилы, но им огромнейший респект и все моё сердце, потому что заставить переживать за какого-то героя сраной игры НАСТОЛЬКО сильно могут только люди, знающие своё дело. Да, Ли - это моя боль и страдания, он действительно был хорошим человеком, но черт подери, как несправедлива жизнь, что забирает хороших людей! И хоть это всего-лишь компьютерная игра, симуляция, но она заставляет подумать, пережить, осознать, черт подери, учит делать сложнейший выбор и жить с ним. Молюсь, чтобы в реальности никогда не наступила ситуация, в которой придётся выбирать, кто выживет, а кто останется. Поэтому боль за Ли настоящая, как потерял собственного друга, ей-богу. Только видишь в эпизоде второго сезона - слезы и вопли, как в жизни.
Такие переживания, помнится, были к меня насчёт Логана после прочтения одного из фичков andre;. Причём все окончилось хорошо, но черт, в груди было так тесно и сердце щемило. Наверное, такие эмоции действительно вызывают только творцы, настоящие творцы. Спасибо за это

@темы: Быть

21:35 

В хорошую погоду

Live long and prosper
Наверное, я мастер заголовков, никак не относящихся к содержанию поста. :facepalm:
Погода, вообще-то, абсолютно зимняя, поэтому учителю истории взбрело в голову вести нас в музеи и выставки. Что-ж, отлично проведенное время. Во вторник ходили на выставку, посвященную 20 веку, в Манеж. Очень здорово, я уже была в прошлом году на подобной, про Рюриковичей. Сегодня ходили в музей современной истории. Обычный такой музей, ничего особенного, хотя экспонаты интересные.
Хожу с сонливостью, прихожу домой и тут-же вырубаюсь. Хочется прилечь, поспать, отдохнуть. Думаю, все из-за погоды, хотя скорее из-за чтения фанфиков до четырех ночи. Нда, днем, как-будто, этим заняться нельзя.
Плачу над смертью героя, которого не знаю, с фендомом которого знакома только из Википедии и фанфиков. Иногда в сознании назревает вопрос: "What the fuck is this?" Короче, схожу с ума, and don't care

@темы: Быть

23:31 

Гриндт

Live long and prosper
В субботу в МГУ проходила лекция современного философа Гриндта. Лекцию он читал по Фихте, а точнее сравнивал его философию с философией Канта и Гернта. Сложно, но безумно интересно. На немца поглядела, как на диковинку какую-то, послушала его замечательный язык, который так люблю, а главное, как закончил то! Фразой самого Фихте: "Во всем, что мы делаем, мы нуждаемся во вдохновении". От этой фразы меня как будто током ударило, я сразу ее записала и запомнила. Слова подействовали на меня, как кружка с бодрящим кофе. Что в ней особенное: то, что её Фихт сказал, или то, что она жизненная? Одно правильно наверняка - жизнь стоит того, чтобы ее переосмысливать, а для этого можно и даже нужно ходить на такие замечательные лекции, как эта. Хоть тогда будет время вправить мозги обратно.

@темы: Быть, Несколько слов о

19:08 

Здесь и сейчас

Live long and prosper
18 числа вернулась из умопомрачительной поездки, изменившей мою жизнь. Не кардинально, не с ног на голову, но положительно и во многом. Успела влюбиться, пообщаться с классными людьми, посмотреть на звезды (небо - отдельная любовь в Крыму, только ради Млечного пути стоит вернуться), погрустить из-за заданий, нарыдаться в последний день, повеселиться, попрыгать с пристани в море.... В общем, обязательно, непременно в следующем году туда, только туда.
В груди щемит от нежной грусти от воспоминаний, кажется, что только вчера прилетел в Симферополь, а ты уже как неделю на дачке, скучаешь по тем людям, тем урокам и тем наставлениям. Хочется обратно, сильно, необузданно сильно хочется.

@темы: Несколько слов о, Быть

19:03 

Live long and prosper

Упавший с сеновала

изображение
Получить фандомный МОЗГ

То чувство, когда в фандоме с детства :hlop:

@темы: Быть

21:08 

Дед

Live long and prosper
О взбалмошности, неадекватности, да и просто странности моей бабульки можно писать книги, сочинять песни, рассказывать внукам и правнукам. Конечно, для моей семьи она сделала многое, лично для меня в детстве, да и для своих детей тоже, но её удивительная способность вывести из равновесия, выбесить и заставить фейспалмы сыпаться с неба просто поражает. Читать дальше

@темы: 12 лет рабства, Быть, Несколько слов о

20:13 

Live long and prosper
Боже, как я давно не писала. Всё как-то времени не хватает: подготовка к экзаменам, желание отдохнуть, проклюнувшаяся личная жизнь, просто весна. Событий много, красочных и ярких, но руки не доходят написать о них, да и ленно.
На дворе 14 мая, теплота, солнце, а я умудрилась заболеть. Который день сижу и наматываю сопли на кулак, вечно чихаю и кашляю, еще и больное горло дает о себе знать. Потрясающе. В преддверии экзаменов учителя как с катушек послетали, вспомнили, что дети то тупенькие, пора бы начать подготовку! Смешное и жалкое зрелище одновременно. Единственное желание - сдать бы эту чепуху быстрее, получить все свои трояки и уйти на каникулы, всё.
Наверное, уже писала, что еду в лагерь. Лагерь в Крыму, в горах, отличный будет отдых, думаю. Воздух приятный, опять же, горы, поход с песнями-плясками. Жду чего-то великолпного, пока всё

@темы: Быть, Идиото

14:48 

Завтрашний день

Live long and prosper
Сегодня с утреца проснулась и поняла, что завтра весь отдых закончится. А я даже не успела отдохнуть толком-то. Всю неделю где-то зависала, получала новые знания (порой совершенно не нужные и какие-то "не знания"), гуляний мало, погода не способствует. Побывала в музее, что очень приятно, но на этом как-то и все. Не успела выполнить намеченный план, а завтра опять будет не до того - снова работа, потом опять работа, и снова работа. Не уверена, что найдется время на почитать или на занятия физкультурой, хотя-бы. В общем то, в этом, естественно, виновата моя собственная лень, но что с ней делать - ума не приложу. А становиться полностью аморфным существом, которому только лежать на диване да жрать любо - совершенно не та перспектива, к которой стоит стремиться. Беда, полнейшая и беспросветная.
Что касается планов, они как-то не до конца обрисованы. Хотелось бы сходить в кино, давно уже там не была, а все хорошие фильмы уже пропустила. Сейчас идет невесть что, так что остается только ждать новинок, что будут позже. Ну и еще обзавестись колоритной компанией, конечно. Правда, в свете последних событий вряд-ли захочу пойти с огромной группой товарищей, лучше уж взять одного друга и топать получать удовольствие от кино. В общем-то, пока ничего сказать не могу, посмотрим, что принесет завтрашний день.

@темы: Несколько слов о, Быть

Святая Андрасте, дырка в небе!

главная