Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
20:35 

Фантастические твари

Live long and prosper
Вообще, на эту тему уже все сказано, а пост должен быть комментарием к другому посту, но это слишком просто.
Я сходила на "Тварей" прямо сегодня, как всегда, опоздала к раздаче горяченького, поэтому в кастрюле остался только лук и поджаренные макароны. Фандом бомбит уже недели две точно, а я только сейчас поняла, что вообще происходит. Но суть не в этом.
Видела я в одном дневнике (по-моему, очевидно, в каком) такую фразу: "Джоан Роулинг приходит тогда, когда это больше всего нужно". И это чертовски верное заключение.
Предыстория. Вообще, познакомилась с миром "Гарри Поттера" я так давно, что уже ничего, по сути, и не помню. Помню только яркие пятна сюжета и свои собственные ощущения. Как мы с ребятами мнили себя Гарри, Роном и Гермионой (горячо люблю Рона, в свое время был рьяным его фанатом), как я часами проводила за книгой, ни на что не отвлекаясь и даже не желая сделать хоть малейший перерыв, как бежала из школы домой, чтобы поскорее узнать, что же такое случится после финальной битвы за Хогвартс. И с этой книгой связано все мое детство, можно сказать, те отголоски добра, поселившиеся во мне благодаря Гарри, помогли мне потом справиться со сложной ситуацией в семье, да и до сих пор, незримо, но влияют на меня. Еще тогда, будучи маленькой девочкой, я осознала всю силу любви, и это удивительное осознание со мной до сих пор. Не могу я избавиться от всего, что меня мучает и тревожит, не могу сказать самой себе: "Остановись, перестань верить и доверять, это к добру не приводит. Ты не должна полагаться ни на кого, кроме себя". Но я действительно верила, что у меня все будет хорошо, будет большая любовь, семья, дружба. Верила, до недавнего времени.
И тут, как черт из табакерки, выскакивает Ньют со своим чемоданчиком. И моя угасшая, почти пропавшая вера в добро, моя надежда на лучшее вдруг снова возродилась благодаря этому фильму. Хорошая книжка, читать мы ее, конечно же, не будем И действительно, самое большое зло и горе идет от страшных и ужасающих тварей - людей. Но не все люди жестоки и каждому можно дать шанс исправиться. "Если человек оступился однажды, это не значит, что он потерян навеки" И сейчас я совершенно точно согласна с Чарльзом Ксавьером и его безумной верой в людей, потому что, кем бы я не хотела быть, как бы не хотела огородить себя от боли и страданий, я все - равно буду верить и надеяться. И искреннее, от чистого сердца спасибо Роулинг за то, что она эту веру возродила во мне.
Я снова верю в людей, и, самое главное, в себя

@темы: Мысли

02:04 

Депрессивные заметки Скорбного Джо

Live long and prosper
Я не понимаю, почему этот блог состоит из депрессивных записей. Даже фички у меня депрессивные, ну кроме одного, но это вялая статистика. Нет бы написать про то, какой красивый Кавказ осенью и что я обрела смысл жизни именно в горах Кавказа - нет, давай писать о боли, страдании и унынии.
Сижу, читаю такая Бунина. И думаю, что он совсем не прав, потому что в жизни не все так плохо и безвыходно, мужик в осеннюю депрессию впал и не вылезал больше. Откладываю книгу с кислой миной, дальше собираюсь заниматься своими делами. И вдруг как грянет. Ни с того ни с сего начинаю взахлеб рыдать, с соплями, потоком слез, всхлипами, все как надо. Разумная часть мозга бегает в панике и орет "ВАТА ФАК, ВАТА ФАК, ЭНРИКЕ", а мне как-то не до того.
Причина то проста: никто меня не любит. И как же по-детски это звучит. Но я о любви особенной. В общем-то, с уверенностью могу сказать, что никогда и никому не нравилась, супер-драматических историй, как у Эрика и Чарли у меня нету. И как-то так грустно от этого, что аж щемит. И фишка не в том, что мне непременно надо с кем-то потрахаться, а в том, что никому, совершенно никому не нужна моя бессмертная душа. И что-то я там думаю себе, и книжки умные читаю, и передачи всякие-разные смотрю, и кино жизнеутверждающее смотрю, и даже в политику лезу, чтобы познать - но это все как-будто в пустую куда-то. И некому поделиться этим всем, потому что как только начинаешь о высоком или о том, что тебя волнует, ответ один и тот-же: "Да, да, очень интересно, но я спешу, кошка рожает/репетитор, собака/уборка дома". Печально это все.
Вот думаю про Эрика, и понимаю, что дурак он тот еще - зачем ему равенство и братство мутантов, когда его дома ждут и любят? Может быть, один маленький, но очень умный Чарльз. И ведь его, дурака, любит, преданно так, верно. Понял бы Эрик раньше - был бы счастливейшим на Земле.

@темы: Мысли

02:29 

Скорбный Джо снова берется за старое

Live long and prosper
Короче, у меня тут намечается ЕГЭ по истории, я нихера не знаю, но вместо того, чтобы каникулярную неделю усердно трудиться и вкладывать в свою голову хоть малую толику того, что я должен знать из курса всей школы, я еду в поход. :dance:
Остапа понесло, можно сказать. Скорбный Джо улетает в отрыв. Опять.
Прошел я давеча Tales From the Borderlands (снова), опять работает мой синдром "впрыгну в уходящий вагон поезда дальнего следования "дно-дно". В общем, пару заметок насчет мудаков, попытки пройти Borderlands2 и излияния типа "какого хуя, Энрике, хватит тратить время на развлекалово".
С упорством барана сравниваю Джека с Ваасом. Ну вот они для меня - разные синдромы одной болезни. Что тот, что этот - страдающие одиночки, переносящие невзгоды жизни, проблемы с семьей и тэдэ и тэпэ. И оба непроходимые мудаки и засранцы. Джек даже в большей степени напоминает Брюса, но Робертсон несколько другого поля ягода, Джек же - склонный к насилию с самого начала повествования.
Пока не прошел Borderlands2, сужу по "Рассказам": жалко мудака. Вот мудак мудаком, а жалко. И доча его предала и померла потом, и жена (две) послали, и одиноко ему, да и вообще помер мужик. Но с другой стороны - воинственный психопат-убийца с синдромом бога, возжелавший принести порядок на планету как какой-то мессия, а в итоге все разрушил и отравил жизни миллионам. Ну не мудак, а? люблю это слово
Сидючи на литературе и думая о "Войне и мире", понял я, че мне жалко то его, и Вааса, и Робертсона жалко, так жалко, что не могу. И даже не злюсь на его бесхребетность и слабохарактерность. Жалко мне их - да потому что жалость - какая-то общая черта всех русских, а во мне она еще и сильно обострена. Кажутся они мне все классными (ну кроме Роббо) да потому что они и есть классные - решительные, жесткие, бескомпромиссные, настойчивые. В общем, все как я люблю, и не только в мужиках. Твердостью своих убеждений череп кому-то проломить ненароком могут, а кто-то и улететь за орбиту Земли на своем чрезвычайно обостренном ЧСВ. Эрик, привет
А вот принять их действия не могу и никогда не смогу, потому что совесть мне не позволяет. У них то совести нет, только у Брюса она кое-где еще пытается выкарабкаться из толщи дерьма, в которое он окунул себя и свою душу, а у этих всех, несомненно, ужасно крутых людей, совести то и нет. И это, на самом деле, безумно печально, хотя они сами на этот счет не заморачиваются.
Интересный вопрос - в какой момент совесть засыпает? И мучаются ли бессовестные от того, что эта самая совесть никак не вмешивается в жизнь? И была ли когда - то у этих двоих - Вааса и Джека - совесть? Вот интересно и все тут. Судя по прошлому Вааса - была. А у Джека - нет.
Как-то я вдруг загорелся желанием написать фичок о человеке без совести и с синдромом бога, ну про Жеку, в общем. И про человека, разочаровавшегося в своем кумире. Разочарование - это же страшная вещь, по сути своей. Что-то такое хочу - скорбное с легким налетом юмора а у меня "с шутками за 300" и с привкусом полного разочарования. В общем, думаю, смогу, в конце-концов, меня это волнует. Значит, стараться буду, надеюсь, не зазря.

@темы: Мысли

02:16 

За Джона и двор стреляю в упор

Live long and prosper
Завтра мне уезжать, я чувствую себя непроходимым идиотом, но если я не черкану пару строк за Джона Сноу - просто умру.
Надо сказать, что я не смотрел новый сезон, потому что жду Ветры Зимы и, надеюсь, к их выхожу успею все дочитать. И ещё потому, что ждал весь сезон целиком, чтоб посмотреть за раз.
Человека, который любит Джона Сноу сильнее, чем я, надо ещё поискать, да и вряд-ли найдётся. Я полюбил его с того самого момента, как его моську показали в кадре. И это его грустное, безэмоциональное лицо запомнилось мне, его история, его белый волк. Если сам Джон считает себя лишним, не таким, чужим, подобным волку-альбиносу в стае черных и серых собратьев, то я всегда считала Джона особенным. Его главы в книге (сужу по первой и части второй) особенно взрослые, пронизанные горечью непринятия самого себя и непринятием общества, тоской по дому, настоящему дому, которого у него никогда не было. Люблю я его всем сердцем, не могу, переживаю, как за самого себя, ей-богу.
Но! Словив спойлеров, я возгорел так, что не могу успокоиться до сих пор, а спойлеры были словлены ещё вчера. Джон Сноу, бастард Неда Старка (а для меня Рейегара Таргариена), и вдруг король Севера! Ебать-копать, скажу я вам! Это когда ж бастарды, какими они прекрасными и замечательными не были, становятся королями? Люди, куда вы смотрите, ау, одумайтесь! Я не говорю, что Джон будет плохим правителем, я даже уверена в замечательности его правления, но блять, внутренний Старк не может смириться с тем, что Джон станет королём. Ну не правильно это, с какой стороны не взглянуть.
В общем, шкворчит жутко. Хотя любить Джона меньше я не стала, эта любовь так-же иррациональна, как любовь к Эрику Леншерру. Не жалость, а именно любовь. Наверное, она не отпустит, хотя её никто и не просит

@темы: Мысли

04:07 

Обо всем

Live long and prosper
Реально обо всем подряд. Вот просто хочу и буду.
Тут много

@темы: Организация темной материи, Мысли, Идиото, Быть

03:12 

Live long and prosper
Последнее время чувствую себя сказочным идиотом. Причем гоповатой наружности и с головой, забитой различными пейрингами и строками из любимых фичков. В таком виде не откроешь дверь с ноги в приличное общество и не проорешь "Да здравствует СССР!". Даже мнение мое по поводу любой области расходится либо с мнением кого-то, кто чтит традиции, либо с мнением авторитетного мне человека, кумира, если можно.
Обо всем по порядку. Наша любимая и всеми уважаемая школа, наполненная юными дарованиями, чтит традиции. И одна из традиций - делать последний звонок одиннадцатому классу. Ну а нам лень. Причем, кому-то там даже стыдно и этот кто-то утверждает, что если ты часть волшебного сообщества школы, то должен, нет, обязан броситься на баррикады последнего звонка и отстаивать свободу будущих поколений. примерно с таким пафосом. Но я, считающая себя частью сообщества, совершенно не хочу покидать пожар моей фандомной боли и выливать на себя ушат холодной действительности, дабы сделать вид, что хотя-бы пытаюсь мыслить здраво по поводу пз.
Или, те же фандомы. Вроде, читаешь умных людей, смотришь на их рассуждения о жизни, Вселенной и вообще. И тебе нравится, и ты согласен, и ты пошел сходил в кино, а твое видение диаметрально противоположно видению того человека, которого ты по- своему, но обожаешь. Первая мысль - ты идиот, Карл, закрой дверь с той стороны и не возвращайся. Вторая - удивление, мол, как так, вроде одно и то-же смотрели, а увидели совершенно разное. Третья - ты идиот, но ситуация забавная.
Вообще, надо избавляться от авторитетов в жизни. Тех, на кого ты оглядываешься, ища одобрения, и свое мнение заталкиваешь в глубочайшие недры, потому что авторитет так не считает. А вот авторитет, от которого ты тащишься и который стимулирует тебя делать что-то новое, быть лучше, который становится примером для тебя - это классно.
Попахивает одержимостью. Маньяк наследил на кристально-чистом листе жизни нормального человека

@темы: Быть, Мысли

21:53 

Кайло Рен

Live long and prosper
В общем, я только что нашел причину отвратительного поведения Кайло Рена. И да, я слоу, согласен.
Парень одинок, хотя вокруг него кучу народа, папа, мама, дядя, еще куча учеников Скайуокера. Мне кажется тут фишка в том, что народу то много и все его искренне любят, но не понимают его внутренний мир. Пытаются задавить его любовь к деду, вечно показывая, что Темная сторона - разрушительна и негуманна. А Кайло, в силу своей упрямости, решил показать родителям, что и сам вполне себе справится. Ну и связался с плохой компанией, как следствие, и папку зарубил.
Одиночество - оно разрушительно для таких, как Рен. Он неуверен в себе, поэтому одиночество гнетет его, он не в состоянии найти в себе силы, дабы питать себя за счет себя же. Он несамодостаточен, ему нужен Учитель, наставник, тот, кто поверит в него и поведет за собой. Кароч, кино не про Силу и не ее пробуждение, а про одиночество и то, что непонимание делает с детьми, друзьями и родственниками. Я все

@темы: Быть, Мысли

17:17 

Шкала дерьма

Live long and prosper
Шикарное название, но осень, так и должно быть оправдывайся дальше, ага.Есть у меня личная шкала дерьма - состоит из нескольких пунктов и варьируется в зависимости от степени пиздеца в жизни. Ну и времени года, естественно. Фотку не выложу, так как ленивая сволочь, зато честно. Так вот, шкала: бездна - депрессия-пиздец-жопа-жопка-легкое недомогание-норма-выше нормы-счастье/радость. Обычно нахожусь на отметке между депрессией и пиздецом, особенно такое случается осенью, зимой и весной. Ну то есть депрессия в норме и так каждый год. Стабильность, как говорится, признак мастерства. Сейчас стала замечать, что осень не влияет на меня так сильно, поводов для хандры нет. Жизнь медленно, но верно ползет с отметки между депрессией и пиздецом на отметку между пиздеком и жопой. А это нешуточный такой прогресс. Конфликты с матерью, к моему глубочайшему изумлению, не колышат меня. Я не сижу часами в соплях и слезах, жалея себя, анализируя, что происходит, почему все так, хотя могло быть иначе. Погрущу минутку и снова пойду дальше, понимая, что ничего уже не изменится.
Вообще, она молодец. Она, сама не понимая этого, воспитала во мне стойкую непокорность всему, чему я не могу поверить на слово. Ко всему, что не нравится мне и что я считаю глупым, пустым и ненужным, хотя мать упорно сопротивляется этому. Весь наш конфликт в том, что я не хочу делать так, как говорит она, а я понимаю, что своим навязыванием неинтересной тягомотины она сама делает еще хуже, еще больше вызывает отторжения. Это как с алкоголиком и его женой: жена пилит и пилит, отнимает бутылку, пилит снова и в итоге доводит месяцы борьбы с алкоголем к тому, что несчастный алкаш тянется к бутылке в поисках успокоения.
К чему это все. Да к тому, что жизнь действительно становится лучше. Секрет в том, чтобы заниматься тем, что тебе воистину нравится, даже если это приводит к конфликтам в семье. В конце-концов, семья принимает нас такими, какие мы есть, а если этого не происходит, смысл в такой семье?

@музыка: Maroon 5 – Just a Feeling

@темы: Мысли

20:19 

Кашка из смыслов

Live long and prosper
Наверное, стоит начать работать. Наверное стоит найти смысл в жизни. Наверное, черт подери, нужно перестать распыляться на ненужное и сосредоточиться на интересном, невероятном, безумном и странном. Даже не знаю, что происходит - либо схожу с ума, либо мир вокруг уходит туда, куда мне доступа нет. Как-то статично все, а ты сидишь и думаешь: "Неужели ради вот этой стабильной ерунды стоит жить? Серьезно?".
Как найти смысл в жизни, если все твое бытие - дом/учеба/работа/дом/учеба....и тд? Наверное, это все осень, но жестокое и горькое разочарование от существования, бренного, бесценного, дает о себе знать. Именно существования, не жизни. В какой-то момент все происходит на автомате: побежал туда, сделал то, получил сё, поговорил об этом. Как будто и в словах твоих и в действиях смысла ни капли, как будто сам ты - овощ, не способный понять, как изменить себя и треклятый мир. Потому что менять надо многое.
Говорят - хочет изменить мир, начни с себя? Брехня это все. Как изменить себя, если руки опускаются, глядя на происходящее вокруг, наблюдая нравы и резкую перемену в, казалось бы, таких близких друг к другу поколениях? В той же школе чувствуешь себя вымирающем видом: ты о свете Солнца, они о бликах на воде. Ценностной пласт абсолютно различен, да даже и копаться в нравах младших не хочется - разочарованию не будет предела. А в чем тогда их смысл жизни?
Может, дело вообще не в окружении, отвратительной стабильности, которая никому не мешает и никто с ней разбираться не собирается, а в самой единице среды - человеке? Может, это не осень и я все же схожу с ума от едкого чувства неполноценности чего-то. Не такой я хочу себе жизни, не этому хочу учиться. Занимаюсь бесполезной тратой времени, осознавая, что вся моя жизнь , все 70 - 80 лет я буду просто существом, не живущим существом. Жизнь и так коротка, а я промотаю ее на ненужный, вязкий заменитель с ярким вкусом. Что делать, кто виноват? Самое главное, как выбраться из тягучей смеси рутины и общественных ценностей, понятий о жизни, которые являются лишь понятиями о существовании? Не знаю. Мое существование обречено на успех, моя жизнь еще даже не началась.

@темы: Мысли

18:54 

Пост нытья и философии

Live long and prosper
Зачем заставлять человека делать то, что он терпеть не может? Особенно такого, который не хочет даже близко иметь представления о каком-либо предмете в жизни, который он ненавидит, искренне и с сочувствием к самому себе. Лично я - ленивая жопа, ненавидящая алгебру всю мою жизнь, но зато с каким размахом! Чувство отвращения, которое я испытываю к этому предмету, сравнимо только с чувством педанта в идеально белых ботинках ступившего в грязь. Не имею желания даже близко подходить к пониманию, учебе и вообще хоть каким-то контактам с алгеброй. Мне интересно совершенно другое - химия, биология, литература, история, моя вечная любовь, физика - но не чертова алгебра. Не понимаю и понимать не хочу. Так зачем заставлять меня углубленно разбираться с математикой, дабы улучшить мои результаты, не смотря на то, что мой нос кривиться при всяком упоминании слова "алгебра"? Вот и я не знаю.
Вообще, если так разобраться, многие, если не все, люди делают то, что им абсолютно не интересно и совершенно не нужно. А ради чего? Денег, признания, хоть какой-то деятельности. Все это как-то... Разочаровывает, что-ли. Свято верю в то, что люди были рождены созидателями, деятелями искусства, теми, кто достоин чего-то высокого, а мы так мелко метим. Зачем, собственно учиться в школе? Чтобы потом пойти в институт. А зачем идти в институт? Чтобы работать. Работа, прости господи, нафига? Деньги, как без них то? Да никак. В том и огромная зависимость человечества - деньги как наркотик, чем чаще они у тебя в руках, тем сильнее хочется пощупать их, чтобы их было больше и больше, зачем что-то еще? Хороша была бы жизнь без этого.
Хочу закончить тем самым слоганом Бойцовского клуба - "Только утратив все до конца мы обретаем свободу". Главное, чтобы сам человек и человечность осталась, мораль и законы, по которым ты живешь. Остальное - бесполезная шелуха.

@темы: Мысли

04:01 

Князь Андрей

Live long and prosper
По мере прочтения "Войны и мира" все чаще задумываюсь о собственном сходстве с князем Андреем. Не знаю, может, Болконский - период жизни каждого человека, или почти каждого. Разочарованный в жизни или в каких-то ее частях, жаждущий свободы, занимающий себя чем-нибудь ради занятия себя чем-нибудь - пока он видется таким. Может, я ошибусь, когда дочитаю, может, нет. Чем-то он напоминает Онегина, ярко напоминает, как будто и есть он самый, только в другой форме.
Главное в его образе - разочарование. Хотел было начать жить по-человечески, да сердце разбила Ростова. И все снова стало наперекосяк. Может, и не было любви. Опять способ забыться, прожечь жизнь, лишь бы не жить. Даже сын ему, в итоге, оказался обузой, кем-то чуждый для Болконского. Мужчина и хотел бы дать мальчику ласку, тепло, заботу, воспитание и мудрость, но внутри чувствовал, что не может, надо переступить через себя. Кто же захочет переступить через себя.
Пока не знаю, чем закончится роман, но Болконский уже вызывает жалость к себе. Язвительный, неверящий, одинокий. Может, некоторым людям суждено быть одинокими, хотя бы потому, что они не видят нужды быть в обществе кого-то дольше, чем на несколько месяцев. А может - все это надуманные сказки, чтобы сделать свою жизнь хуже и пострадать об этом. И даже не знаешь, кто есть Болконский - человек в тени, или страдающий одиночка.

@темы: Мысли

18:44 

Ах, это лето!...

Live long and prosper
Согласна, очень странный заголовок для письма 20 января. Но почему-то сегодня пробрала ностальгия по лету, не времени года, а событиям и вообще всему, что случилось.
Это лето я провела одна в том плане, что не общалась со старыми друзьями, а новых не очень то заводила. На самом деле, это не совсем правда, потому что со своей безумно близкой подругой я "познакомилась" именно этим летом. Общаемся мы уже давно, но вот открылись друг для друга только недавно, летом. Мы поняли друг про друга очень важные вещи, научились принимать друг друга и, в общем-то, сблизились, как никогда раньше.
Весь мой летний досуг, помимо общения с ней, состоял из просмотра различных фильмов, из музыки и фанфиков. Не знаю, почему, но именно в этот год я так налетела на них и точно определила для себя, что мне нравится, а что нет. Я стала искать в фанфиках не просто что-то, что вызывает умиление, но и философию, смысл и красоту. Именно этим летом я и узнала, что такое вообще существует! Я стала искать настоящее искусство во всем - от фанфиков до музыки, художеств и всего остального. Вещи, которые заставляли меня переживать, рыдать и чувствовать так ясно, так открыто, все пропуская через себя я нашла этим летом. В это прекрасное время года я нашла истинную красоту в природе. Конечно, природу, лес, поле да небо я безумно люблю и считала красивыми всегда, но именно сейчас ко мне пришло то самое осознание того, на сколько на самом деле красива наша планета, каждый куст и лужица, все это нужно и любо глазу.
Я поняла, насколько сентиментальна и глубоко чувствую каждый... Миг собственной и чужой жизни! Каждое слово из уст какого-то героя фильма может вывести меня из равновесия, интонация, да сам порыв. Наконец оформилось мое отношение к ненависти и, во многом благодаря этим ночным размышлениям, этим фильмам, которые натолкнули меня на неприятие ненависти, сейчас в моей семье все складывается куда более успешно, чем раньше. Сейчас я простила и продолжаю прощать всех, кто делал мне больно, надеясь, что больше такого не будет. И, о чудо! Очень многое поменялось, наверное, благодаря этой надежде. Я обрела новых друзей, в нашей компании два новых человека и это так прекрасно, что хочется летать и прыгать от счастья.
Благодаря этому лету я стала относиться к самой себе с большей любовью и безмерным уважением (не в смысле загордилась, а каждое свое начинание считаю достойным уважения, хотя предела совершенству нет и всегда можно сделать лучше, чем было вчера. Есть куда стремиться). Ведь особенное событие, такое как ТЮБ, достойно его, хотя можно было сделать в разы лучше, я осознаю это, но то, что я была там и участвовала в этом всем уже достижение, стоит уважать себя за это. И хотя ТЮБ был много позже летних каникул, но лето - это как эдакий задел на будущее.
Сожалею только об одном - что прочла мало книг. Сейчас бы я очень хотела прочесть все то, что мне надарили, а времени никак нет. Что - ж, надеюсь, список литературы на будущие каникулы будет ярким, интересным и трогающим до глубины души, ведь теперь я готова воспринимать поэзию слова как должно.

@музыка: Elvis Presley – My love

@темы: Мысли, Несколько слов о

19:54 

Что бы я делала, будь я нормальной

Live long and prosper
Недавно задалась вопросом, а какой бы я была, если бы не мой психоз. Ну во первых, я бы точно не была так зависима от своего настроения. То есть, любая мелочь, которая кажется окружающем незначительной, может расстроить меня. Я все принимаю близко к сердцу, переживаю за других, поэтому частенько расстраиваюсь на, казалось бы, пустом месте. Но для меня оно совершенно не пустое.
Я бы стопроцентно не вела себя как идиотка. Очень люблю громко разговаривать, громко смеяться, активно жестикулировать. Частенько моих тормозов просто не хватает, чтобы остановить поток слов, льющийся из меня.
Настал бы конец дурацким шуточкам и подколам. О да, шуточки за 300 - мой конек. Когда шучу чуть более возвышенно, никто даже не смеется, потому что обычно юмор жутко толстый. Но это не мешает разряжать обстановку.
Я бы прекратила лезть в чужие дела, давать советы и учить морали. Почему то мне хочется, чтобы все люди были идеальными, но при этом оставались индивидуальностями. Люблю копаться в них, разбирать их мотивы, советовать что-то. Но моё пристрастие к советам и к учению - это хорошо бы уменьшить и искоренить. Я же не святая и совершенно не идеальная, да и не имею права учить кого-то.
Не хочу быть подверженной такому смертному греху, как ярость. С собственной ленью я еще могу бороться, вполне удачно, но вот ярость. Она как-будто закипает внутри меня, переливается, словно вода за какой-то невидимый барьер. Хочется унизить, растоптать, камня на камне не оставить от того человека, на которого злюсь. Правда, такие порывы быстро проходят, я еще долго корю себя за несдержанность. Сейчас стало намного лучше, вывести меня из себя сложнее, я словно холодная глыба - цежу сквозь зубы по слову, чтобы не сорваться. Иногда не получается.
Хотелось бы прекратить быть такой сентиментальной. Это очень похоже на то, что уже писалось выше, но всё-же несколько не о том. Недавно поймала себя на том, что плачу из-за прекрасного конца в книге. Замечательный конец, все живы, счастливы и довольны, а я сижу и реву. Меня тогда такое счастье за любимых героев распирало, но была удивленна, что плачу. Абсурд и комедия!
Наверное, я перестала бы относиться ко всему так серьезно. Для того, чтобы пойти на каток мне нужен вечер и особая, зимняя атмосфера. Для просмотра кино - темнота и широкий экран. И то, для каждого фильма свои традиции и правила, какие-то свои фишки. Я не могу, к примеру, смотреть грустные и философские фильмы с кем-то, мне всегда нужно пережить это в одиночестве. На фильмы, от которых я фанатею и с нетерпением жду продолжения я бы пошла с друзьями, они должны разделить со мной мой восторг. На фильмы, которые мне безумно нравятся, но которые трогают меня (сама не знаю, почему) я бы сходила одна или с подругой, которая не будет замечать слез. Странно это все.
Вообще, я бы многое в себе изменила. Но как же я рада, что не могу этого сделать

@темы: Мысли, Организация темной материи

18:18 

Байки из склепа

Live long and prosper
Вчера в 6 утра прибыла в дом родной. Впечатлений, как и ожидала, море. И, главное, остался вопрос - как Петербург может быть таким разным, кардинально противоположным? Летом - царская Россия, весь цвет аристократии встречает тебя, а ты стоишь, разинув рот и удивляешься архитектурному гению людей, строивших Петербург. А осенью - пристанище большевиков, красной армии, северная столица коммунизма. Летом даже не вспоминаешь блокаду, а осенью - только о ней и думаешь. Как же так получается, загадка.
Очень много букв

@музыка: Eric Clapton – Tears in Heaven

@темы: Мысли, Быть

00:39 

О тонкой душевной организации

Live long and prosper
На изумительных уроках истории вторую неделю рыдаю. Ну, как, рыдаю, тихонько смахиваю подступающие слезы. Казалось бы, события столетней давности, а переживаю, как свои собственные. И, главное, плачу по большей мере не из-за количества убитых и раненных на войне, а из-за той доблести, храбрости, с которой шли в бой русские солдаты. Из-за тех слов, которые произносили офицеры перед тем, как биться на смерть, стоять до конца. Никто даже подумать не мог об отступлении! Вот эти качества русского солдата поражают меня до глубины души, всегда поражали.
Прочитала главу из труда русского философа Ивана Ильина. Там были примерно такие слова: "Жить надо так, чтобы умереть за своё дело". Фраза въелась в мой мозг, засела там и не собирается выходить. И ведь действительно, ради чего мы живем? Ради того, чтобы грести деньги лопатой, шиковать, отдыхать на тысячи курортах? Или для того, чтобы отдать свою жизнь какому-то делу, чтобы вложить в него всю свою душу? Это дело должно быть важным, незаменимым, полезным. Может быть, даже великим. Именно так я и вижу свою жизнь, хочу видеть её так.
Немного о человечности. Человечность для меня - самое главное, что вообще может быть у настоящего человека. Не работа, не семья, не друзья, деньги и далее по списку. Именно человечность, душа и самое большое сердце. Не могу представить успешного индивида никак иначе. Что же это за люди такие, готовые по головам идти ради собственной выгоды? Меньше, чем звери

@темы: Быть, Ведро и еще немного слез, Организация темной материи, Мысли

Святая Андрасте, дырка в небе!

главная