Live long and prosper
Я жив. К сути дела.
Наверное, подобные мои провалы во временном континууме грозят моему дневнику стать местом, куда скидываются все сопли и негодования по поводу жизни. Складывается ощущение, что я депрессивный хряк, который только и делает, что ноет. так и есть, но тщательно скрывалось Собственно, к нытью, его за прошедшее время скопилось много.
Последнее время чувствую страннейший перекос собственных принципов в какое-то дно, причем молниеносный, как снежный ком, ей-богу. Вот я смотрю "Выжившего" и говорю о чести, достоинстве, долге и подобном, а вот я уже играю в ФК3 и оправдываю действия Вааса, потому что НУШОТАКОЕОННЕНАСТОЛЬКОПЛОХ. Либо я полностью деградировал в такое дно, какое и не снилось, либо, черт возьми, Темная Сторона берет свое. Хотя, скорее всего дело в том, что мой ясный и незамутненный ум о чем думалось года три, не меньше на самом деле чертовски поддается влиянию. И дело даже не в том, что у меня своего мнения нет, оно найдется и в корне радикальное, противоположное мнению высказывающегося, а дело в том, что это самое мнение... Плавуче? Гибко? Шатко, на крайний случай? Как так выходит, что я, человек с по-истине рыцарскими замашками и взглядами вдруг беру и оправдываю разврат, причинение страданий другому человеку, боль, взгляды типа "цель оправдывает средства", убийства, в конце концов? Почему, как так происходит?
На днях прошла тест в Pottermore. И тест определил меня в Слизерин, хотя до этого я была в Гриффиндоре, да и сама тоже себя отнесла туда. Сначала искренне недоумевала, чего, амбиции и хитрость, это у меня то? Пффф, вы ошиблись, чего там. А потом я так призадумалась и поняла, что черт возьми, это же знак перемен! Маленькая деталь заставила меня покопаться в себе и понять, что я становлюсь... Не знаю, Кайло Реном, а была Беном Соло. Я хочу быть мерзким, злым, прямолинейным человеком, которому плевать на чувства и мнения других, хочу быть тем, кого называют по-настоящему сильным человеком, как Базарова, который морально ломает тех, кто стоит по другую сторону баррикад. Хочу походить на гребанного Вааса Монтенегро хотя бы потому, что для него не существует закона, его единственный закон - собственные представления о справедливости и морали. И я точно уверена, что это нихрена не здорово, потому что быть злобным человеком совершенно не здорово. Но эти идеи тянут. И действительно в своих радикальных воззрениях на многое, ибо для меня мир черно-белый и никак иначе, даже если в черном иногда сквозит белое, я чувствую, что теряю какую-то связь с традиционным пониманием добра и зла. Вроде обычно счетчики горячей воды красные, а у меня синие, так и с моральными восприятиями. самый убогий и ничтожный пример, который только можно было привести, молодец, так держать
Теперь о грустном. Захожу я такая на фикбук и понимаю, что ЙА там никто не любит. То есть серьезно, никто не любит. Совсем. Ни в каком виде. Но, что самое интересное, для многих этот пресловутый йуйный автор именно тот, который только начал писать. А так как я отношусь к этой категории, меня это задевает, причем настолько болезненно, что руки опускаются и писать ну никак не хочется. Я просто не могу лучше. Да, я туп и много где лажаю, да, у меня получаются сопли вместо адекватного разговора перснажей, да, черт подери, я дно донное! Но я действительно стараюсь и жутко, ужасно, отвратительно боюсь собственного текста, боюсь налажать и все нахер испортить, потому что я мастер портить все, к чему прикасаюсь. И я знаю, что у меня есть сраный талант, мне говорили об этом, да и по ежегодному выстрелу чего-то хорошего в ворд я вижу, что пишу лучше, чем некоторые авторы ах это тщеславие, когда ты появилось?..., но все равно панически пугаюсь писать. Может, моя проблема в том, что я не могу "отпустить" процесс до такой степени, чтобы все само пошло, а потом уже редактировать написанную чушь. Но мне перед самой собой стыдно за то, что я пишу такое гавнище. А может, проблема в том, что я слишком хочу понравиться всем, кому угодно, хотя-бы одному человеку, кто его знает. Может, как уже писалось когда-то, стоит тупо смириться со своей участью ЙА и писать, писать, писать до опупения, не важно, что сюжетов нет, хвататься за заявки от друзей, похуй, что не в фандоме, вообще срать на то, что герои не в канон настолько, что глазам больно, просто творить от слова "тварь", и тонны говна, которые ты самостоятельно склепал, заменятся на приличные вещи, ибо ты станешь неплох?... Фу ты, мир, труд, май, фикбук!
Я все. Надо чаще писать, а то как стрельнет и поехало нытье и боль, и сопли. У меня еще заготовлен пост про друзей и опять боль, сопли, страдания. "Эрик, нет!"- кричу я себе. "О, ЭРИК, ДА!" - отвечает Эрик в моей голове. все мы немношк идиоты

@темы: Быть, раз в год и палка стреляет