Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: организация темной материи (список заголовков)
04:07 

Обо всем

Live long and prosper
Реально обо всем подряд. Вот просто хочу и буду.
Тут много

@темы: Организация темной материи, Мысли, Идиото, Быть

19:27 

Воспоминания

Live long and prosper
Почему-то сейчас, когда за окном прекрасная погода, снег валит во всю и морозец ударил, вспомнилось лето. Хоть жару и само понятие "лето" я на дух не переношу, но в этом году каникулы были просто волшебными. Конечно, я не увиделась с кучей друзей, не поехала путешествовать по миру, не совершила какой-то подвиг. Но зато я обрела умиротворение, подумала о своей жизни, многое переосмыслила и поняла. Прекрасное было время, когда сидишь один, в кромешной тьме, ешь какой-нибудь фрукт и смотришь хороший фильм. Думаешь, думаешь... А еще я обрела подругу. Хотя, частенько во времена плохого настроения я смею сомневаться в нашей дружбе, но на самом деле это мои тараканы. То тепло, которое я нашла в своем сердце для неё - всё случилось этим летом.
Я ездила к Альпам. Ничего прекраснее в жизни не видела. Высокие, величественные горы, обрамленные воздушными перистыми облаками. Хотелось сидеть и смотреть на них, не отрывая взгляд. Как-будто время на минуту остановилось, исчезло совсем - есть только ты и эти горы, величайшее творение природы.
Надеюсь, мои зимние каникулы я проведу вместе со своими друзьями. Найду себя (снова), пойму, как важны они - близкие люди. А воспоминания всегда греют душу, было бы, что вспомнить.

@музыка: Pink Floyd – Wish You Were Here

@темы: Быть, Организация темной материи

19:54 

Что бы я делала, будь я нормальной

Live long and prosper
Недавно задалась вопросом, а какой бы я была, если бы не мой психоз. Ну во первых, я бы точно не была так зависима от своего настроения. То есть, любая мелочь, которая кажется окружающем незначительной, может расстроить меня. Я все принимаю близко к сердцу, переживаю за других, поэтому частенько расстраиваюсь на, казалось бы, пустом месте. Но для меня оно совершенно не пустое.
Я бы стопроцентно не вела себя как идиотка. Очень люблю громко разговаривать, громко смеяться, активно жестикулировать. Частенько моих тормозов просто не хватает, чтобы остановить поток слов, льющийся из меня.
Настал бы конец дурацким шуточкам и подколам. О да, шуточки за 300 - мой конек. Когда шучу чуть более возвышенно, никто даже не смеется, потому что обычно юмор жутко толстый. Но это не мешает разряжать обстановку.
Я бы прекратила лезть в чужие дела, давать советы и учить морали. Почему то мне хочется, чтобы все люди были идеальными, но при этом оставались индивидуальностями. Люблю копаться в них, разбирать их мотивы, советовать что-то. Но моё пристрастие к советам и к учению - это хорошо бы уменьшить и искоренить. Я же не святая и совершенно не идеальная, да и не имею права учить кого-то.
Не хочу быть подверженной такому смертному греху, как ярость. С собственной ленью я еще могу бороться, вполне удачно, но вот ярость. Она как-будто закипает внутри меня, переливается, словно вода за какой-то невидимый барьер. Хочется унизить, растоптать, камня на камне не оставить от того человека, на которого злюсь. Правда, такие порывы быстро проходят, я еще долго корю себя за несдержанность. Сейчас стало намного лучше, вывести меня из себя сложнее, я словно холодная глыба - цежу сквозь зубы по слову, чтобы не сорваться. Иногда не получается.
Хотелось бы прекратить быть такой сентиментальной. Это очень похоже на то, что уже писалось выше, но всё-же несколько не о том. Недавно поймала себя на том, что плачу из-за прекрасного конца в книге. Замечательный конец, все живы, счастливы и довольны, а я сижу и реву. Меня тогда такое счастье за любимых героев распирало, но была удивленна, что плачу. Абсурд и комедия!
Наверное, я перестала бы относиться ко всему так серьезно. Для того, чтобы пойти на каток мне нужен вечер и особая, зимняя атмосфера. Для просмотра кино - темнота и широкий экран. И то, для каждого фильма свои традиции и правила, какие-то свои фишки. Я не могу, к примеру, смотреть грустные и философские фильмы с кем-то, мне всегда нужно пережить это в одиночестве. На фильмы, от которых я фанатею и с нетерпением жду продолжения я бы пошла с друзьями, они должны разделить со мной мой восторг. На фильмы, которые мне безумно нравятся, но которые трогают меня (сама не знаю, почему) я бы сходила одна или с подругой, которая не будет замечать слез. Странно это все.
Вообще, я бы многое в себе изменила. Но как же я рада, что не могу этого сделать

@темы: Мысли, Организация темной материи

16:23 

О книгах

Live long and prosper
Несколько недель разрываюсь в выборе книги. Так много хочется прочитать, а с чего начать - неизвестно. Да и сейчас я, на самом деле, в процессе чтения. Но, как утверждает сам автор - первая книга серии жутко затянутая и какая-то... Нудная. Быстрее бы расправиться с ней, или бросить. Вообще, люблю бросать книги на половине, когда они становятся для меня скучны и однообразны. Наверное, это не очень здорово, потому что я не прочитываю половину того, что прочитать жизненно необходимо, но вот когда произведение затрагивает меня - выделяю для него отдельный уголок в своей душе и живу этим произведением. Могу выйти из реальности на недели, месяцы. Порой, даже спустя полгода вспоминаю о прочтенном с какой-то болью и тоской, особенным трепетом.
Нуждаюсь в походе в книжный. А смотрю я на две прекрасные книги: "Зов Ктулху" Лавкрафта


И "Сильмаллирион" Толкина
Будет время - обязательно куплю.

@темы: Организация темной материи, Быть

20:56 

Большой пост о душевном состоянии

Live long and prosper
Как же я зла сейчас. Точнее, моё настроение кочует из грусти в тоску, из неё в радость, а затем - в злость. Не знаю, на кого точно злюсь, на себя или окружающих, но на окружающих явно больше. Какие же люди тупые, зацикленные на своих мелких проблемках, сидящие в своём мирке и трясущихся, боящиеся выйти из тени на свет. Как Горлум, честное слово.
Как же мне надоело выслушивать это нытье, странные предположения, догадки. Слушать человека, который боится сделать хоть один шаг, тщательно не перепроверив всё от "а" до "я". Какие же мы разные. Я бросаюсь на рожон, делаю все не подумав, надеюсь на русский авось. А он - педант, зануда, продумывает каждый шаг, опираясь на неоспоримые факты. И если хоть малейшая деталь плана не соберется в строгий и красивый паззл - он и делать то ничего не будет, струсит. Конечно, если убедить, уговорить, полностью убить свои нервы, доказывая что-то и высасывая доказательства из пальца - он решится. А уж тогда - берегись. Его не остановит ничто, даже грузовой поезд, идущей с огромной скоростью прямо на него. Вот это качество - такое несгибаемое упорство, когда есть решительность - меня восхищает. Оно заставляет меня снова бросаться на выручку, успокаивать, гладить по головке, продумывать планы до мелочей и идти на риск разведывая да разнюхивая. Вот ради этого прекрасного чувства гордости я слушаю всё нытье, жалобы, мужественно терплю.
Наверное, мы с ним разные еще и потому, что он так легко рассказал мне о смерти своей матери. Правда, прошло уже довольно много времени, возможно, он несколько смирился с тем, что её больше нет. Я же никому и никогда не говорю о том, что происходит внутри меня. Да, о своих проблемах, конечно, рассказываю, но только самые абсурдные случаи, переводя всё в шутку. О своих чувствах, о том, как много и сильно я страдаю от отношений в своей семье, о том, что мне тоже может быть больно, что я не железная - не знает никто. Многие удивляются, узнав, что я плачу над пустяками, что я сентиментальна. А для меня это не пустяки. Меня действительно до глубины души трогает история, и когда я вижу, как погибает мой народ (И не только мой!) на полях сражений, как люди, настоящие люди не роняют своей чести, а с гордостью идут на смерть, умирая в полный рост - это заставляет меня плакать. Даже фразы, которые произносят люди, которых я так уважаю и за которых так болею заставляют меня лить слезы. И я этим горжусь, что умею чувствовать и сострадать, как самый настоящий человек.

@музыка: Metallica – Disposable heroes

@темы: 12 лет рабства, Идиото, Организация темной материи

00:39 

О тонкой душевной организации

Live long and prosper
На изумительных уроках истории вторую неделю рыдаю. Ну, как, рыдаю, тихонько смахиваю подступающие слезы. Казалось бы, события столетней давности, а переживаю, как свои собственные. И, главное, плачу по большей мере не из-за количества убитых и раненных на войне, а из-за той доблести, храбрости, с которой шли в бой русские солдаты. Из-за тех слов, которые произносили офицеры перед тем, как биться на смерть, стоять до конца. Никто даже подумать не мог об отступлении! Вот эти качества русского солдата поражают меня до глубины души, всегда поражали.
Прочитала главу из труда русского философа Ивана Ильина. Там были примерно такие слова: "Жить надо так, чтобы умереть за своё дело". Фраза въелась в мой мозг, засела там и не собирается выходить. И ведь действительно, ради чего мы живем? Ради того, чтобы грести деньги лопатой, шиковать, отдыхать на тысячи курортах? Или для того, чтобы отдать свою жизнь какому-то делу, чтобы вложить в него всю свою душу? Это дело должно быть важным, незаменимым, полезным. Может быть, даже великим. Именно так я и вижу свою жизнь, хочу видеть её так.
Немного о человечности. Человечность для меня - самое главное, что вообще может быть у настоящего человека. Не работа, не семья, не друзья, деньги и далее по списку. Именно человечность, душа и самое большое сердце. Не могу представить успешного индивида никак иначе. Что же это за люди такие, готовые по головам идти ради собственной выгоды? Меньше, чем звери

@темы: Быть, Ведро и еще немного слез, Организация темной материи, Мысли

Святая Андрасте, дырка в небе!

главная