Упавший с сеновала
Live long and prosper
Иногда, перечитывая старые записи, мне хочется повесится от депрессивного и унылого настроя этого дневника. И как то не понятно, откуда у меня появились читатели и что им вообще надо в этом мире тлена и страданий. никого не прогоняю, очень рад и польщен, что вы есть. Поныть любим мы все, но у меня это получается с завидной регулярностью и вообще как-то нытье ради нытья, хотя не люблю такого в принципе. Да я и не из тех, кто на жопе сидит ровно в некомфортных ему условиях.
Я часто думаю, что все проблемы выходят из семейных неурядиц. И так же часто думаю, что херня это все собачья. На самом деле, в моей семье проблемы видны невооруженным глазом: гиперопекаемый ребенок с очень подвижной психикой, страдающий подобием мании и постоянными страхами в собственном доме, мать, которая не получила должного количества любви от эгоистичного, по сути, и закрытого ребенка, плюс нелады в личной жизни и осмысление своего одиночества и потребности вложить все, что есть в этого ребенка, отсутствие поддержки со стороны отца, ебанутая бабушка, которая лезет везде, где не надо и просит внимания. Перечислять можно долго, тут и упрямство, несходство характеров, тупость, узость взглядов на жизнь, эгоизм и, самое главное, отсутствие раскаяния и прощения. Оскорбления и полнейшее отсутствие поддержки не в счет. Конечно, ситуация с отцом-алкоголиком и матерью- тираном намного хуже, но это легко говорить, что чьи-то проблемы тяжелее других, поэтому этот дневник состоит из нытья и "боже, какая моя жизнь ужасная" нет
В свое время мне очень сильно нужна была поддержка матери, которую я не получила. В результате этого я забросила свое творчество, перестала рассказывать ей что-то, раздражалась, когда она искренне считала (и до сих пор считает и так же раздражает) себя в праве лезть в мои дела, личные отношения, телефон и переписки. Холодное отношение и порождает холодное отношение в ответ. Когда-то давно было больно, мерзко, настолько, что хотелось покончить с чужой жизнью. да, я всерьез об этом думала Но сейчас осталось только легкое негодование от того, как можно не понимать элементарных вещей, о которых говорилось тысячи и тысячи раз. Ну, раз меня не слышат, зачем кричать?
Собственно, наверное поэтому мои тексты все такие депрессивные и унылые. Потому что я прекрасно понимаю ощущение одиночества и ненужности ровным счетом никому из своих близких. И, конечно же, выкладывание текстов способствует поднятию самооценки, дает ощущение нужности хоть кому-нибудь из фандома. Правда, это нездорово, потому что больше и больше просмотров не насытят мое желание самоутвердиться и чувствовать себя хорошо. Что с этим делать, не понятно, но фичочки писать - это здорово.
Собственно, вся эта тягомутная дурь была написана для того, чтобы рассказать о фичке. Вообще, он планируется быть серьезным, о проблемах в семейной жизни ну я ж эксперт, чо и о прощении самого себя, принятии себя и своей вины. Это слэш по Overwatch, где несчастный Ханзо страдает по убитому брату и, чтобы уменьшить боль, кидается на МакКри в попытке простить самого себя. Ну и вот думаю я, думаю, а получается, что фанфик совсем не про Ханзо, а про МакКри. Он, по сюжету, страдает от неразделенной любви, все по канонам зубодробительных драм и мыльных опер. И как бы сюжет тривиальный, но смысл я хочу вложить довольно глубокий. какой глубокий смысл может быть в фанфиках человека, который написал про голого Дориана?... Все зависит от ситуации, в которой ты живешь, окружающая обстановка давит, терзает, пытается сломить. И как много стоит один отказ, разбитое сердце и боль от потери дорого человека. Но как же чертовски правильно быть сильным и идти вперед, складывая свою душу заново, перерабатывая прошлое и выдавать это в настоящем. О силе духа это все, и о том, что ситуация, в которой ты живешь, ничего, по сути, не решает

@темы: Фички-боровички, Быть